El carril móvil

No, y ya lo siento, pero ni muerta, ni de parranda, que lo que he estado, y estoy, es bastante liada, no con un proyecto, sino con ciento y la madre, porque ya que una se pone, se pone...

Bien, llevo cerca de un año sin actualizar el Blog, y en este año, he pasado de persona mayor a vieja (que esta parte mola mucho porque tienes a todo el mundo esperando a que la palmes o a te quedes gilipollas y tú mientras tanto, dando por saco y pasando de lo uno, y de lo otro...) y de vieja, a anciana "tocapelotas" (por no decir "tocacojones" que queda poco fino...)

Esto de ser anciana "tocapelotas" no sólo rejuvenece, sino que mejora el colesterol, la tensión y el aspecto del cutis (un gesto constante de mala leche, corrige los 7 signos del envejecimiento mejor que cualquier potingue)

Otra cosa, es cómo queda el resto, pero bueno, a mi esto de la "quedada" del resto del común de los mortales, como que dejo de importarme desde más menos la mitad del siglo pasado, por poner una fecha.

Al tema, ¿por qué yo, una ancianita bloguera y tal y tal retirada y cuasi jubilada de las actividades blogueriles vuelve a la carga? Eh... ¿por qué?

Easy, si vuelvo a la carga, es porque no veo que nadie más vaya a mojarse, y no se por qué, pero creo que es el momento de "arrancarse" con la siguiente campaña...

Señores, regreso en modo social, y lo hago para reivindicar la inmediata construcción y obligatorio uso del carril móvil.

Defina "carril móvil" Lady Gin...

Ok, carril móvil, dícese de ese carril inventado por Lady Gin Tonic, y por el que y por Real Decreto se ha de transitar sí, o sí, cuando se vaya hablando, o postureando, o haciendo el gilipollas (que esto último es lo que más abunda) con el móvil por la calle.

Y es que estoy hasta los mismísimos, de tardar más en llegar de Cuatro Caminos a Estrecho andando, que de Moncloa a Alpedrete en Autocar de Línea (uy esto último de autocar de línea que viejuno que me ha sonado...) Que si a la ya lentitud propia de aquí la especie, se le añade el retraso mental que implica el ir atendiendo a 5 conversaciones de wassap a un tiempo, tenemos que la velocidad media alcanzada, es... inexistente, y la caravana provocada, épica.

Con lo que no me extraña que nuestra siempre querida e idolatrada alcadesa de Madrid (...) ande eliminando por goleada las terrazas,y que lo esté haciendo para dejarnos más espacio para caminar sin mirar (que es lo que hacemos desde hace unos años...)

Exagera Lady Gin...

Y una leche que exagero, que no hay más que salir a la calle, para darse cuenta que de cada cinco personas, cuatro van usando sus smartphones, y la quinta, "la moi", va intentando esquivarles para no pasar de anciana "tocapelotas" a cadáver contracturado.

Señores, en serio, escúchenme, que el ser humano, por muy el rey del mambo que se crea, y uhhh que que estoy en lo alto de la pirámide y tal... es torpe, el ser humano, a no ser que sea entrenado desde niño (y bajo la adecuada supervisión ), es torpe, mucho, que si el ser humano ha llegado hasta donde ha llegado, no ha sido precisamente por ser ágil, que lo ha hecho por bárbaro, avari-vicioso y tragaldabas, que si el ser humano hubiese tenido que llegar hasta dónde ha llegado por ágil, ostras, fácil veo yo que hubiese acabado siendo el perrito de la pradera el que hubiese acabado dominando el planeta.

Perrito de la pradera "ensayando" para la dominación.

Y si encima, a la torpeza natural, le añadimos un factor externo, el smarphone en este caso, lo dicho, el perrito de la pradera...

No obstante, ilustremos esto, por si a alguien no termina de quedarle claro.

Joven "monisma" y con uñas de gel recién "colocàs", que no contenta con ir haciéndose selfies con sus uñitas así como al lado de los ojitos y con morritos y ugh,,, lo hace en hora punta, cruzando Manuel Becerra, y, sí, y... además, con unas sandalias de tacón me metro y medio que harían tambalearse hasta a una drag queen*

La madre de todos los selfies.

*Aprovecho la ocasión para apuntar que, hacer uso de sandalias para el común vivir (que otra cosa sería una cena, o un tal, o un yo qué sé...), por muy monas que tengamos las uñitas de los pies, más allá del 15 de septiembre, no sólo es un despropósito "mu" gordo, sino que es un horterada total.

Seguimos, madre/padre/abuela/o la madre que les parió a todos, que sin disponer de la formación adecuada y/o carnet oportuno para conducir cochecito de bebé con una sola mano, se dedica a wassapear con la otra, al tiempo que se parte de la risa como si le hubiese pegado un "parraque", mientras la criaturita del cochecito hace eses, coge carrerilla, y termina estampada contra contenedor de vidrio del Barrio de Salamanca* que esto yo lo he visto esta misma mañana, y no ha habido nadie que haya podido detener el "topetazo" por ir todos sin manos...

*Otro inciso, soy yo, o no hay "pijada" mayor que instalar contenedores de vidrio de Agatha Ruíz de la Prada en la Cl. Serrano... 

El susodicho...

¿Es, o no es necesaria una legislación inmediata que evite lo anterior?

¿Es, o no es necesario, que el incumplimiento del uso del carril móvil cuando uno vaya así como absorto con su wassaps y sus selfies y sus aprovechando que cruzo la Castellana voy y me veo el último capítulo de Walking Dead, sea penado con algo más que una simple colleja?

Y es que lo he visto, que no sólo vamos (vais, que yo paso de seguiros...) a acabar totalmente cheposos y burriciegos (los que no lo hagan apachurrados bajo el camión de la basura) sino que la evolución va a empezar a jugar sus cartas, y profetizo que así como en un par de miles de años va a ser, sí, el capullo de nuestro amigo el perrito, el que nos domine y subyugue, véase, el Planeta de los Simios, una mariconada al lado de la que se nos viene encima como consecuencia del uso de los smartphones...

Necesitamos ese carril para evitar el apocalipsis, y lo necesitamos ya...

Pero si además, instalarlo y ponerlo en funcionamiento esta "chupado", coges, pintas una línea amarilla limón justo en el huequecillo que hay entre los alcorques y la carretera (se que puede parecer peligroso, pero es más pedagógico que otra cosa...) y ala, todos los usuarios de móvil, a escoñarse por esa línea, sin comprometer la estructura ósea del resto. 

Que te sales de la línea y se te ocurre cogerle el teléfono a tu churri impidiendo el avance de la humanidad, ¡¡MULTAZO!! que ya está bien hombre de Dios...

Que eres una persona normal, te suena el móvil, y es realmente importante, bien, lo coges, y te vas a tu línea amarilla limón más cercana. 

Que de repente te entra un furor wassapero terrible y no te queda más remedio que compartir con el grupo de tus compañeros de curro ese "gatete" que te acaban de enviar desde el grupo de tus vecinos de la letra B, pues nada, tranquilo, tú a tu línea amarilla limón más próxima y ya...

Que de repente te entran unas ganas enfermizas de sacarle una foto, y encima con flash, para dejar ciego al viandante más próximo, a ese cubo de basura que te ha parecido tan vintage (que yo me lo haría mirar pero bueno...) pues nada, "no problem", localizas el carril móvil más cercano, en vez del flash, usas el zoom, y ya está, foto vintage de cubo de basura sacada, y sin haberte convertido en un peligro público.

La opción te vas al banco a hablar o a ver Empire no la tengo en cuenta, porque está claro que si no ha hemos adoptado ya... 

No obstante, y una vez instalado y en funcionamiento el carril móvil, ¿qué hacemos con todos aquellos que no contentos con arriesgar su vida, ponen en riesgo la de los demás, montándose en el metro, en la línea 10 (línea más rápida no he visto que a mi en más de una me han tenido que coger en volandas...) por poner un ejemplo, sin manos, utilizando al resto de los pasajeros como tope, y sin dejar de wassapear? ¿Qué hacemos con aquellas "ande vas jamía que te escuernas" que no contentas con ir subidas en alzas de más de medio metro y cuando los ochenta ya no los cumplen, no sólo han aprendido a wassapear, sino que se han convertido en administradoras de todos los grupos del barrio y se empeñan en demostrarlo en un autobús cargado de gente hasta arriba?

Nuevamente, eh... ¿qué hacemos en esos casos? ¿qué sustituto al carril móvil podemos plantear en el transporte público?

Bien, en estos casos, joder, yo es que en esos casos, buscaría la manera de incapacitarles sin más, y promovería la creación de un listado de todos ellos para que no pudiesen acceder al transporte público sin supervisión adulta, pero visto que esta legislación podría ser considerada nazi por algunos (los que menos estoy convencida...) así y para ahorrarnos el tiempo y el disgusto, me limitaría a pegarles un buen pisotón en el bus, y un mejor codazo en el metro, que se lo han "ganao", en serio, que no es violencia, que es justicia...

*Esto último, también sería de aplicación (siempre teniendo en cuenta la ubicación de las cámaras porfaplease...) en supermercados y grandes superficies.

Para terminar, confesar que si bien a mi, esto del carril móvil se me ocurrió después de tardar 40 mínutos de reloj en llegar de Príncipe de Vergara a Velázquez por Goya, hay otros, más avanzados, y menos violentos que yo, los chinos... que ya lo han puesto en funcionamiento.

Lo flipo con los chinos...

Pues eso, sin más, que he vuelto, y no se si para quedarme, o para tocarle las narices al personal, pero he vuelto #ninoninonino y comienzo a recoger firmas para lo anterior, ya mismo...

Vuestra siempre.

Lady Gin Tonic (la única, la original, la inimitable, "la moi")

Soy repostera...

Cuando uno se hace mayor, que en esto cada cual tarda lo suyo... adquiere la capacidad de mirar lo que sucede a su alrededor sin mojarse demasiado y con la perspectiva justa.

Que regresa la moda de los pantalones de campana, genial, una se lo toma con calma, y observa con serenidad como comienza a propagarse lo peor de los 70...

Que el gobierno decide que a partir de ahora todos en patinete, fabuloso, una se compra un patinete, aprovecha la primer esquina para partirse la crisma, y se tira en rehabilitación hasta que el gobierno decida prohibirlos.

Que la sociedad decide que todos somos blogueros y que para ejercer es imprescindible pasearse por ahí con unas gafas de sol de Prada y sacando la lengua de medio lado como si nos hubiese pegado un ictus, pues bueno, uno estira la lengua hasta donde la naturaleza se lo permita y san se acabó...

Fisnísssima representación del conocido como "ictus" bloguero, sin duda, lo más...

Que hasta a los niños de pecho les sacan a pasear con cuellos de lana de 25 vueltas, pues qué le vamos a hacer, más "cuellifinos" que quedarán las criaturitas cuando crezcan, y así...

Pero si hay algo, con lo que yo a mi edad no contaba, era con convertirme yo misma, en víctima y verdugo de una de las últimas y enfermizas tendencias con las que, vaya usted a saber quién, pretende mantenernos entretenidos.

Si además a eso, le sumamos con que cuento con pero que muy malas compañías (el asunto está empezando a afectar a todos los miembros de mi familia y/o amigos), podemos sin temor a equivocarnos confirmar que Lady Gin Tonic, ha decidido seguir los pasos de su madre, y meterse a repostera a los 80.

Mi madre fue repostera, pero de las serias, de las remuneradas, de esas que sólo utilizaban el colorante para la paella, y siempre y cuando se le hubiese terminado el azafrán que con tanto mimo atesoraba en su cocina.

Mi madre tenía un molde cuadrado y con churretes para el bizcocho, una flanera y un colador, y con eso y un mortero, anda que no preparaba cosas ricas...

A mi madre no se le hubiese pasado jamás invertir en un artilugio de cocina más de dos perras, y se hubiese liado a "dentellas" contra todo aquel que le hubiese sugerido comprarse una máquina de colores de más de 600 euros para amasar el pan, las magdalenas, y cualquier "gulusminada" susceptible de ser fotografiada y expuesta en Instagram.

Maquinitas del demonio no aptas para adictos...

Mi madre no era una repostera cualquiera, mi madre era la madre de todas las reposteras.

Pero ay, ay si mi madre levantase la cabeza, entrase en nuestra cocina y se encontrase con el mueblecito que pega con el de las latas de atún, lleno hasta los topes de "monismos" moldes de silicona de ciento y la madre de colorinches y que hasta uno con la cabeza de un osito tenemos para cuando a Berta (mi dama de compañía que para todo hay clases...) se le cruzan los cables y decide prepararle un pastel a la vecinita de abajo.

En morado tenemos uno de un castillo, el del osito es rosa, en color fresa tenemos uno que parece de estos de corona pero con unas estrías extrañas que consiguen que el invento salga en 4D, tenemos flaneras de silicona en verde, en naranja, en color tiesto de terracota recocido, tenemos moldes para magdalenas, muffins, cupcakes, popcakes, shitcakes y así un largo etc.,

Somos lilas, somos "rosas" somos lindas mariposas...

En otro armario, guardamos la "pijiesencias", y el otro día haciendo recuento, calculé así como unas 17. De azahar tenemos dos botes, uno de anís estrellado, y quince más entre fresa, mora, pepino verde, pepino azul, lemon curd sin lemon curd, mandarina, mandarina asilvestrada, chicle, algodón de azúcar y no se cuántos más...

También tenemos "mogollón" de capsulas de papel de colores y con dibujos para las magdalenas, y a todo esto, a mi, mi médica de cabecera, me ha lanzado un ultimatum con el azúcar, porque y si bien mi muerte ha dejado de preocuparle porque ya se ha dado cuenta de que soy inmortal, ha empezado a agobiarse con que me pegue algo a la cabeza y me quede gilipollas, y aunque yo le pido que no se agobie porque si me quedo gilipollas al menos no me sentiré tan sola en este mundo plagado de los idems, ella erre que erre con que me cuide...

Es moda, es tendencia, y hay que admitirlo, por algún extraño mecanismo desconocido hasta por mí (que tía más lista no conozco...) la repostería, y en concreto la "pijirepostería" nos ha arrastrado a todos, ¿a todos?

Bueno, a todos a todos no, que cierto es que a algunos no les ha dado por cocinar, que por lo que les ha dado ha sido por el ganchillo.

¡¡¿Ganchillo?!! Sí, ganchillo, y almohadones con bodoques y puntillas, y puñetas, y bolillos y vaya usted a saber qué milongadas más...

Véase, los unos con los cupcakes, y los otros con el petit point.

Puñetas de bolillos, sí de esas que han criado tan mala fama, pero que en sí son moníiiiiiiiiismas...

Al lío, que lo que yo creo, es que en épocas de crisis y mal rollo, a nosotros, humanos todos a fin de cuentas, se nos cruzan los cables, hacemos cuentas y en vez de dejarnos las pocas perras que nos quedan en cosas coherentes como un libro, invertimos a conciencia, y el libro nos lo compramos de cocina francesa...

El acabose, y lo peor, que yo he caído y no hay libro o monería de revista de repostería sobre la que no me abalance.

Hubo un momento, en el que, y ya con el armarito que pega con el de las latas de atún medio lleno de moldes, decidí pedir ayuda a una de mis mejores amigas, mi Merijellen Morgan de @sintsis72 y qué fué lo qué ocurrió... Sencillo, en vez de obtener ayuda, apoyo y comprensión por su parte, me sorprendió con la genial idea de montar un Blog de Repostería, que por qué...

- ¡¡Ay Lady Gin que ni los guiones, ni las novelas, ni la madre que parió a "paneque", que lo mío son las tartas!!

http://detartasalos40.blogspot.com.es/

Enlace al Blog de Repostería de mi Merijellen Morgan de @sintsis72

Mierda (por no exclamar Joder que es poco fino...) que hasta mi Merijellen, con lo cabecita cabal (dentro de sus limitaciones eso sí) que parecía, ha caído en la espiral de vicio y autodestrucción de los dulces y los calderos, que hay que fastidiarse, que hasta llorando me llamó el otro día porque se le había fundido la luz del horno y era incapaz de desenroscar el protector, que tuve que mandarle a Berta para que le desenroscase la bombilla del horno porque ya me la veía al borde de la pirólisis espontántea por tener que cocinar las magdalenas a la luz de una vela...

Un martirio, y no, no me voy a reír de ella, porque a mi me pasa tres cuartos de lo mismo, y he pasado de comprarme los chocolates (todos) ha experimentar con los moldes de silicona para bombones*

*que por cierto, mis "pijibombones" con forma de mariquita y rellenos de pasas sultanas "infusionadas" en Coñac, no tienen parangón... Ahora estoy experimentando con el chocolate negro 100% y el Oporto.

La cuestión, está claro, es mantenernos entretenidos para que así no demos más guerra de la necesaria, pero lo que a mi me mosquea, es la facilidad con la que yo he caído en esta, y no en las "taintasmil" anteriores, y no es por echar la vista atrás, pero de alguien que como yo, sobrevivió a la moda de las hombreras en los 80, no se esperaría una total-adicción a la silicona en su versión molde de repostería.

En fin, que va a ser que morir no me muero ni pagando, pero que a "chochear" ya he empezado, pero bueno, como en el caso de la gilipollez, tampoco es que me preocupe demasiado, ya que a fin de cuentas, voy a disfrutar de una miriada de acompañantes "cargaitos" hasta arriba de tamizadores de harina, básculas de cocina, manoplas de horno y fondants de todos los colores y para todos los gustos...

Y para muestra y para terminar, un botón... sin ir más lejos, ayer mismo, y en la compañía de mi anteriormente mencionada amiga Merijellen Morgan de @sintsis72 organizamos el Primer Torrija´s Fest, el Torrija´s Fest 2014, del que dará cumplida cuenta mi compi en su Blog* y del que esperamos sea el primero de muchos.

*Eso sí, no va a poder compartir muchas fotografías, porque no tuvo mejor idea que dejar caer su teléfono sobre la sartén en plena fritanga de las torijjas...

Pues eso, que vivir para ver...

LGTonic #reposterasinfronteras #reposterasinvergüenza

Gatovaca y el Niño Jesús.

Gatovaca y el Niño Jesús.

Un cuento místico de Navidad como los de toda la vida.

Mi sobrina Maripuri (nombre en clave) cirujana de postín, tiene un gato, el cual, y por circunstancias ajenas a su voluntad, véase, le cortaron los güitos, ha adquirido en los últimos meses un tamaño más parecido al  de una vaca que al de un felino de los de su estirpe.

Gatovaca (del bicho también vamos a usar el nombre en clave) no sólo come mejor que cualquier otro miembro de la familia (este de la merluza fresca-congelada para matar al anisakis no baja) sino que dispone del mejor sitio en la terraza para tomar el sol, es el único que tiene su camita pegada al radiador, y hasta hace poco, incluso se le permitía que saliese sólo de paseo*

*Dicha actividad ha quedado prohibida por una demanda de la Cdad. de Propietarios colindante, en la que se le acusa de haber acabado con toda la impermeabilización del Ático 3 debido al sobrepeso.

Gatovaca, no es que sea cariñoso, al contrario, yo diría que es un poco arisco, pero al igual que se ha ganado injustamente el derecho a la merluza, se ha ido ganando la fama de animal amoroso y dulce, y Gatovaca, y a las pruebas y “bufíos” que me mete me remito, no sólo es un gato del demonio, sino que es un gato del demonio tamaño King Size.

Gatovaca no me puede ni ver, y tampoco es que me preocupe demasiado, porque yo tampoco le puedo ni ver a él.

No sólo me parece un animal gordo y sueltapelos, sino que le adivino una crueldad innata, y convencida estoy de que aguarda la más mínima oportunidad para dejarme tuerta o algo peor.

Gatovaca tiene unos 5 años y a pesar de sus dimensiones, una salud de hierro, por lo que me da la impresión de que o hago algo (véase cometo un gaticidio) o este me sobrevive y que disgusto…

Gatovaca es el niño mimado de la casa, y por tener tiene hasta su propia carta astral, qué digo su carta astral, peor, que hasta un estudio de vidas pasadas le han hecho, y el resultado ha sido un tormentoso pasado como emperador persa o algo parecido.

No obstante, y aunque esto yo ya lo tenía más que claro desde hace años, la redención existe hasta para las reencarnaciones felinas de sanguinarios emperadores persas, y es que la NAVIDAD, ha llegado a GATOVACA

Antes de continuar, he de aclarar que Gatovaca, y debido a las múltiples actividades que desarrolla Maripuri (opera, se pinta, se peina, va a clase de zumba, en fin…) se encuentra desplazado en la actualidad en casa de los padres de la “mari”, y en concreto en un pueblo de La Mancha, de cuyo nombre aunque lo intente, no consigo acordarme…

Gatovaca ha pasado de ser el niño mimado de su dueña, al nieto que los padres de Maripuri siempre quisieron, y si aún no le han vestido de Zara Kids, es sólo porque no han encontrado ropa de su talla.

No obstante, y para no perder el hilo, Gatovaca ha encontrado en el pueblo, y en la adopción nietil, la ocasión perfecta para “convertirse”, y volver sus zarpas a Dios.

Y esto yo se lo cuento a alguien, y en serio que no se lo cree, pero tampoco me importa mucho, porque tengo fotos…

La historia comienza tal que así.

Estando la madre de Maripuri, abuela por poderes del minino, preocupada por la decoración navideña de la casa, y movida más que por el espíritu de la Navidad, por el espíritu de Tu Casa a Juicio o de cualquier otro programa de Divinity Home, no pudo tener mejor idea que la de transformar un viejo arcón que apareció como de la nada en el trastero (estos trasteros de los pueblos de La Mancha son como los agujeros negros pero en versión telaraña asquerosita) en soporte para el Belén.

Con mucho mimo y cariño, forró la cubierta con pajas, le puso el riachuelito de Albal tan propio de los nacimientos de este nuestro país, y colocó las figuritas: San José, La Virgen, el Niño, el buey y la mula, dos Clips vestidos de bomberos que hacen las veces de pastores, en fin, lo que son los Belenes tradicionales.

Belén tradicional de este nuestro país

Tras colocar el Belén, las luces, llamar a la familia y compartir las respectivas fotos con "to" quisqui (que esta le dejas a sola con el móvil y te monta una exposición de fotofrafía y vídeo ella solita), cuál no fue su sorpresa, cuando y rozando los límites de lo imposible, así como quién no quiere la cosa y entre el clip bombero 1, el riachuelo, y la mula, se encontró apostado y en actitud de adoración al niño, a Gatovaca.

GATOVACA disimulando...

Gatovaca, con sus doscientos kilos de peso, consiguió, insisto, más allá de toda ciencia, incrustarse en esos apenas 50 centímetros, no sólo sin tirar nada, sino sin tan siquiera desplazar un milímetro el Albal, o llenarlo “to” de pelos.

Gatovaca, evidentemente, y justo en ese preciso instante, fue iluminado por Dios, y seleccionado para convertirse en nuestro particular “Chencho” navideño, convencida estoy, de que no habrá festividad navideña a partir de ahora, en la que no aparezca Gatovaca.

Chencho y Gatovaca, dos clásicos de la Navidad...

No obstante, lo importante de esta historia, no es la gracia del incrustamiento inverosímil del animal en tan diminuto espacio, lo importante de esta historia, reside en el profundo y místico cambio que ha experimentado Gatovaca, y es que el bicho, no es el mismo, y es que al bicho, el Niño Jesús nos le ha “cambiao”.

Gatovaca en actitud mística y de adoración, y parece que atendiendo los consejos de San José

Gatovaca  ha dejado de mirarme con los ojos inyectados en sangre, y ha pasado a mirarme así como de soslayo y con ternura.

Gatovaca ha dejado sus correrías y enredos con las piojosas gatas de la finca de al lado, y ha empezado a llevar una vida de recogimiento y contemplación.

Gatovaca ha echado fuera de sí su sed de sangre y de pescado, y se conforma con su pienso de Whiskas bajo en colesterol para gatos gorditos.

Gatovaca ya no despierta a toda la casa a maullido pelado, Gatovaca espera paciente en la puerta de la cocina, saluda educado y con un ronroneo, se toma su cuenquito de leche desnatada, y corre a ocupar su lugar en el pesebre.

Hasta cuentan las malas lenguas, que Gatovaca ha dejado de ponerlo todo perdido de pelos, y ha aprendido a pasar la aspiradora…

Aspiradora que le van a traer los Reyes a Gatovaca

Redención, el Niño Jesús, su idolátrica representación adquirida en cualquier mercadillo, y la Navidad, han obrado el milagro y han transformado al león de la Metro, en el mejor amigo de Lady Gin Tonic. Primero fueron los tozudos galileos, y ya en el siglo XXI, GATOVACA, el poder de Cristo, que es "acojonante".

Tanto es así, que planteándome estoy un traslado temporal a La Mancha, para permaneciendo cerca de Gatovaca, no sólo intentar que se me pegue algo de la bondad tan milagrosamente adquirida, sino para inspirarme, y de la misma manera en la que transformé a #lamuertadelacurva en co-protagonista y amiga del Blog, comenzar a compartir con Gatovaca, el Blog entero...

Cómo será, que hasta me planteo cambiarle el nombre al invento, y empezar a llamarlo.

Las nuevas andanzas y correrías de Gatovaca y Lady Gin*

*No hay antiguas andanzas, pero reconozcamos que el título es supercomercial.

Pues eso, que sin más, que con Gatovaca y con sus posibilidades en la cabeza, me despido hasta el próximo Post, y aprovecho para felicitar a todos mis seguidores y amigos y para desearles que el próximo año, no sea tan fiero como lo pintan...

Un navideño abrazo.

LGTonic

Me gustaría dedicarle este Post a mi queridísima sobrina Maripuri, a la madre que la parió, y a ese gato tan "guapismo" que ha consentido que le transforme en Gatovaca sin tan siquiera meterme el merecido zarpazo que me he ganado.

Se os quiere chicas/gato.