Gatovaca y el Niño Jesús.

Gatovaca y el Niño Jesús.

Un cuento místico de Navidad como los de toda la vida.

Mi sobrina Maripuri (nombre en clave) cirujana de postín, tiene un gato, el cual, y por circunstancias ajenas a su voluntad, véase, le cortaron los güitos, ha adquirido en los últimos meses un tamaño más parecido al  de una vaca que al de un felino de los de su estirpe.

Gatovaca (del bicho también vamos a usar el nombre en clave) no sólo come mejor que cualquier otro miembro de la familia (este de la merluza fresca-congelada para matar al anisakis no baja) sino que dispone del mejor sitio en la terraza para tomar el sol, es el único que tiene su camita pegada al radiador, y hasta hace poco, incluso se le permitía que saliese sólo de paseo*

*Dicha actividad ha quedado prohibida por una demanda de la Cdad. de Propietarios colindante, en la que se le acusa de haber acabado con toda la impermeabilización del Ático 3 debido al sobrepeso.

Gatovaca, no es que sea cariñoso, al contrario, yo diría que es un poco arisco, pero al igual que se ha ganado injustamente el derecho a la merluza, se ha ido ganando la fama de animal amoroso y dulce, y Gatovaca, y a las pruebas y “bufíos” que me mete me remito, no sólo es un gato del demonio, sino que es un gato del demonio tamaño King Size.

Gatovaca no me puede ni ver, y tampoco es que me preocupe demasiado, porque yo tampoco le puedo ni ver a él.

No sólo me parece un animal gordo y sueltapelos, sino que le adivino una crueldad innata, y convencida estoy de que aguarda la más mínima oportunidad para dejarme tuerta o algo peor.

Gatovaca tiene unos 5 años y a pesar de sus dimensiones, una salud de hierro, por lo que me da la impresión de que o hago algo (véase cometo un gaticidio) o este me sobrevive y que disgusto…

Gatovaca es el niño mimado de la casa, y por tener tiene hasta su propia carta astral, qué digo su carta astral, peor, que hasta un estudio de vidas pasadas le han hecho, y el resultado ha sido un tormentoso pasado como emperador persa o algo parecido.

No obstante, y aunque esto yo ya lo tenía más que claro desde hace años, la redención existe hasta para las reencarnaciones felinas de sanguinarios emperadores persas, y es que la NAVIDAD, ha llegado a GATOVACA

Antes de continuar, he de aclarar que Gatovaca, y debido a las múltiples actividades que desarrolla Maripuri (opera, se pinta, se peina, va a clase de zumba, en fin…) se encuentra desplazado en la actualidad en casa de los padres de la “mari”, y en concreto en un pueblo de La Mancha, de cuyo nombre aunque lo intente, no consigo acordarme…

Gatovaca ha pasado de ser el niño mimado de su dueña, al nieto que los padres de Maripuri siempre quisieron, y si aún no le han vestido de Zara Kids, es sólo porque no han encontrado ropa de su talla.

No obstante, y para no perder el hilo, Gatovaca ha encontrado en el pueblo, y en la adopción nietil, la ocasión perfecta para “convertirse”, y volver sus zarpas a Dios.

Y esto yo se lo cuento a alguien, y en serio que no se lo cree, pero tampoco me importa mucho, porque tengo fotos…

La historia comienza tal que así.

Estando la madre de Maripuri, abuela por poderes del minino, preocupada por la decoración navideña de la casa, y movida más que por el espíritu de la Navidad, por el espíritu de Tu Casa a Juicio o de cualquier otro programa de Divinity Home, no pudo tener mejor idea que la de transformar un viejo arcón que apareció como de la nada en el trastero (estos trasteros de los pueblos de La Mancha son como los agujeros negros pero en versión telaraña asquerosita) en soporte para el Belén.

Con mucho mimo y cariño, forró la cubierta con pajas, le puso el riachuelito de Albal tan propio de los nacimientos de este nuestro país, y colocó las figuritas: San José, La Virgen, el Niño, el buey y la mula, dos Clips vestidos de bomberos que hacen las veces de pastores, en fin, lo que son los Belenes tradicionales.

Belén tradicional de este nuestro país

Tras colocar el Belén, las luces, llamar a la familia y compartir las respectivas fotos con "to" quisqui (que esta le dejas a sola con el móvil y te monta una exposición de fotofrafía y vídeo ella solita), cuál no fue su sorpresa, cuando y rozando los límites de lo imposible, así como quién no quiere la cosa y entre el clip bombero 1, el riachuelo, y la mula, se encontró apostado y en actitud de adoración al niño, a Gatovaca.

GATOVACA disimulando...

Gatovaca, con sus doscientos kilos de peso, consiguió, insisto, más allá de toda ciencia, incrustarse en esos apenas 50 centímetros, no sólo sin tirar nada, sino sin tan siquiera desplazar un milímetro el Albal, o llenarlo “to” de pelos.

Gatovaca, evidentemente, y justo en ese preciso instante, fue iluminado por Dios, y seleccionado para convertirse en nuestro particular “Chencho” navideño, convencida estoy, de que no habrá festividad navideña a partir de ahora, en la que no aparezca Gatovaca.

Chencho y Gatovaca, dos clásicos de la Navidad...

No obstante, lo importante de esta historia, no es la gracia del incrustamiento inverosímil del animal en tan diminuto espacio, lo importante de esta historia, reside en el profundo y místico cambio que ha experimentado Gatovaca, y es que el bicho, no es el mismo, y es que al bicho, el Niño Jesús nos le ha “cambiao”.

Gatovaca en actitud mística y de adoración, y parece que atendiendo los consejos de San José

Gatovaca  ha dejado de mirarme con los ojos inyectados en sangre, y ha pasado a mirarme así como de soslayo y con ternura.

Gatovaca ha dejado sus correrías y enredos con las piojosas gatas de la finca de al lado, y ha empezado a llevar una vida de recogimiento y contemplación.

Gatovaca ha echado fuera de sí su sed de sangre y de pescado, y se conforma con su pienso de Whiskas bajo en colesterol para gatos gorditos.

Gatovaca ya no despierta a toda la casa a maullido pelado, Gatovaca espera paciente en la puerta de la cocina, saluda educado y con un ronroneo, se toma su cuenquito de leche desnatada, y corre a ocupar su lugar en el pesebre.

Hasta cuentan las malas lenguas, que Gatovaca ha dejado de ponerlo todo perdido de pelos, y ha aprendido a pasar la aspiradora…

Aspiradora que le van a traer los Reyes a Gatovaca

Redención, el Niño Jesús, su idolátrica representación adquirida en cualquier mercadillo, y la Navidad, han obrado el milagro y han transformado al león de la Metro, en el mejor amigo de Lady Gin Tonic. Primero fueron los tozudos galileos, y ya en el siglo XXI, GATOVACA, el poder de Cristo, que es "acojonante".

Tanto es así, que planteándome estoy un traslado temporal a La Mancha, para permaneciendo cerca de Gatovaca, no sólo intentar que se me pegue algo de la bondad tan milagrosamente adquirida, sino para inspirarme, y de la misma manera en la que transformé a #lamuertadelacurva en co-protagonista y amiga del Blog, comenzar a compartir con Gatovaca, el Blog entero...

Cómo será, que hasta me planteo cambiarle el nombre al invento, y empezar a llamarlo.

Las nuevas andanzas y correrías de Gatovaca y Lady Gin*

*No hay antiguas andanzas, pero reconozcamos que el título es supercomercial.

Pues eso, que sin más, que con Gatovaca y con sus posibilidades en la cabeza, me despido hasta el próximo Post, y aprovecho para felicitar a todos mis seguidores y amigos y para desearles que el próximo año, no sea tan fiero como lo pintan...

Un navideño abrazo.

LGTonic

Me gustaría dedicarle este Post a mi queridísima sobrina Maripuri, a la madre que la parió, y a ese gato tan "guapismo" que ha consentido que le transforme en Gatovaca sin tan siquiera meterme el merecido zarpazo que me he ganado.

Se os quiere chicas/gato.

Lady Nutella

Lady Nutella.

(Futura Patrona de las Cremas de Cacao, y de los adictos a las mismas…)

De alguien como yo, o bueno, mejor dicho, de alguien que consiente que le llamen como a mí, Lady Gin Tonic, y que además y para más “inri”, tiene un Blog, se esperaría, no sólo un excepcional conocimiento de las ginebras, sino otro aún más que excepcional dominio de las distintas y mejores formas de “maridar” las mismas.

Véase, Lady Gin Tonic, para ser merecedora de su nombre, debería de haber probado todas las ginebras, estar dispuesta a volver a hacerlo, ser capaz de identificar con los ojos cerrados las distintas tónicas por el sonido de sus burbujas, y evidentemente, haberse procurado a lo largo de los dos últimos años, la formación suficiente para ser capaz de mejorar el gusto y el “bouquet” de cualquier Gin Tonic, aprovechando cualquier “aderezo” (frutas, verduras, especias, flores, legumbres, preparados vitamínicos varios etc.,)

Lady Gin Tonic, “la moi”, recibe sin parar en Twitter, multitud de mensajes privados proponiéndole colaborar con la promoción de nuevas Ginebras, Tónicas, Bares, Pubs, Club´s Gourmet´s, Revistas y Establecimientos especializados en licores, y así un largo etc., y Lady Gin Tonic, siempre responde lo mismo, porque además lo contrario, sería mentir; “A mi es que lo de la Ginebra, no me va demasiado, a mí lo que me va de verdad, es la Nocilla”¿Por qué entonces esta “historieta” de Lady Gin Tonic?

Me llamo Lady Gin Tonic porque a mis sobrinos les hizo gracia la costumbre que teníamos mi marido y yo de tomarnos un Gin Tonic antes de cenar (y no siempre la verdad), y además soy “bloguera”, porque a mi sobrina nieta Elenita sin H no se le ocurrió nada mejor que convencerme de que lo era (y a punto estuvo de obligarme a comprar unas gafas de sol de Prada para así llegar a ser una bloguera de “postín”), así que, o me cambio el nombre desde ya por el de Lady Nutella, o mis andanzas por Twitter, la Blogosfera, y la madre que parió a ambas, no van a dejar de estar vinculadas con la Ginebra, jamás de los jamases.

Expuesto lo anterior, y viendo como se ve, que estoy a punto de entrar en trauma, he estado pensando (saludable y recomendable actividad), y he llegado a la conclusión, de que si realmente quiero que la gente me conozca por mis auténticas “malas artes”, y antes de cambiarme definitivamente el nombre por el de Lady Nutella (que me gusta más que Lady Nocilla, porque suena así como más italiano…), voy a tener que empezar a compartir con todos, mis vastos conocimientos acerca de ese preciado y milagroso alimento, el cacao.

Mi relación con el chocolate, se remonta al embarazo de mi madre.

Mi madre, y cada vez que se enfadaba conmigo, no dejaba de reprocharme el haber engordado más de 20 kilos durante mi embarazo, por no haber podido parar de comer chocolate y derivados (para más inri era repostera), durante los 9 meses que le aguanté en sus internas entrañas. Lo recuerdo como si fuese ayer.

• Si es que ya podías haber aprendido de tu hermana Manuela, una santa tu hermana, que los únicos “antojos” que tenía la bendita, eras unas pocas de obleas de tanto en cuando, y no tu, que venga y dale con el chocolate, y tu padre, “niña”, no dejes de comer chocolate no nos vaya a salir la criatura con una tableta en la cara, y mira tú si luego va y es chica, a ver quién es el guapo que la casa…

Un “encanto” mi padre.

Siendo aún muy pequeña, empecé a dar problemas con el consumo de este preciado y exótico bien, y raro era el día en el que no me las ingeniaba para permanecer escondida donde fuese (a los niños antes nos daban más libertad que ahora…) comiéndome a cucharadas el cacao en polvo que almacenaba mi madre para sus dulces (que me río yo de esos que dicen que no se puede comer el Cola Cao a cucharadas porque da tos, cuando lo único que hace falta es práctica…).

Ya de adolescente, y si bien mis padres confiaban en que con la tontería de los chicos, empezase a preocuparme por mi figura y porque no me saliesen granos (que con el chocolate, al menos a mí, y cuando era “persona” en el siglo pasado, me salían a “puñaos”), me apartase del vicio de “motu” propio, pero qué va…

A fin de cuentas, con los chicos, “visto uno, vistos todos”, pero con el chocolate, con el chocolate no es así.

El chocolate ni te falla, ni te olvida, ni te abandona… El chocolate te mima sin descanso, y no deja de sonreírte por las esquinas desde esos escaparates que más que escaparates, y por el mero hecho de haberle hecho un “hueco”, deberían convertirse en lugares de peregrinación…

El chocolate se reinventa a sí mismo, y reinventa todo lo que toca, consiguiendo de esta manera, que la “relación” jamás se vuelva rutinaria. El chocolate es dulce, mágico, exótico, es apasionado. El chocolate, y como dejan perfectamente claro en el anuncio de Valor*, el chocolate es un placer para adultos…

*Estimados Sres. de VALOR, a ustedes sí que les haría publicidad gratuita (o bueno, tal vez a cambio de materia prima).

Dándome mis padres por perdida, fue mi marido, el que intentó apartarme del culto al cacao, y si bien en un primer momento, alma de cántaro, creyó haberlo conseguido, luego no sólo tiró la toalla, sino que se subió el mismo al carro de la adicción, pasando desde aquel preciso momento, de ser dos en el matrimonio, a ser tres, y a convertirse el tercero, el chocolate, en el único imprescindible para la salud y buen funcionamiento del mismo…

Con el paso de los años, y ya a punto de entrar en la “menopausia”, muchos fueron los que pensaron que posiblemente, y al entrar en esa fase en la que la mujer, pues eso, que dicen que tiene que empezar a preocuparse un poquito más por su salud, y por su línea, y por esas “mandangas”, me apearía del burro, y me apartaría del consumo… ilusos. Efectivamente, las cosas cambiaron, el metabolismo se me alteró, y no sólo empezó a sentarme realmente más que bien, “mejor”, sino que como además adelgacé y se me quedó un “tipín” que ya podía haber tenido a los 20, pues eso, que tripliqué la ingesta sin sufrir ningún tipo de daño colateral…

Y bueno, el resto es historia, porque de todos aquellos que me siguen en Twitter, o que me conocen por mi Blog, es de sobra conocido, que raro es el día, en el que no me refiero al chocolate, más que con cariño, y con dulzura, con auténtica idolatría y veneración.

Mi último descubrimiento, y como ya he nombrado una marca, sin problemas en nombrar la segunda, ha sido el chocolate con kikos de Nestle… ¡¡DIOS MÍO!! Que maridaje tan excepcional, que creatividad, que bouquet, que textura, que elegancia, que línea, tan dulce por fuera, tan “kikos” por dentro, tan sorprendente a la par que atemporal… tan, tan.

Tan que se nota, que no miento cuando informo de la terrible necesidad que siento de cambiarme el nombre por el de Lady Nutella, y empezar a compartir a través de mi Blog, las mil y una maneras de ser feliz con, y gracias al chocolate.

¿Y no te cansas de tanto “chocolate”?- me preguntan a menudo.

¿Os cansáis vosotros de respirar…? – les respondo yo tan “pichi”.

Hasta dónde no llegará mi pasión por el chocolate, que no hago distinción entre el Cola Cao, y el Nesquik, pasando esto a ser incomprensible para todos aquellos que defienden a capa y espada al de los “grumitos”.

¿Mi chocolate favorito?. El “pecaminoso” al que hacía referencia antes…

¿Mi forma favorita de comer el chocolate?. Sentada.

¿Un motivo para celebrar con chocolate?. Todo es susceptible de ser celebrado con chocolate, la vida entera tiene que celebrarse con chocolate, el mero hecho de limarse de manera simétrica y sin ayuda técnica una uña, es motivo más que suficiente para una celebración con chocolate.

¿Un momento para el que no recomendaría el consumo de chocolate?. 2 días antes de hacerse un análisis de sangre que conlleven el riesgo de bronca por parte del médico de cabecera.

¿La mejor manera de recuperarse de un análisis de sangre?. Un “bocata” de chocolate.

¿Bebidas con Chocolate?. Todas a excepción del Licor 43 con Batido de Chocolate (que aún recuerdo una especie de “melopea” malísima que me agarré en los 80 en Benalmádena, bebiendo “guarrindongadas” de esas, y que es acordarme, y ponerme a morir).

¿Chocolate con Sal?. Sí, sí, y más que sí, y con Kikos, y con Pistachos, y con Fabada, y con lo que se tercie, que el chocolate sí que es capaz de maridar de forma natural y sin extravagancias con todo, y no la Ginebra, que vas, le echas pimienta y pepino, y terminas confundiendo la bebida con la ensalada y se te hace la “picha” un lío, y acabas mojando pan en el Gin Tonic.

¿Chocolate Nacional o de Importación?. Todos, y a ser posible a la vez.

¿Chocolate en productos de Belleza?. Pseee… Mis sobrinos me regalaron un champú de chocolate, y acabé “mareaita” perdida por estar intentando cada dos por tres “relamerme” las puntas.

¿Es el chocolate el sustituto del sexo?. No, el chocolate es la versión mejorada y no traumatizante del sexo.

¿Venderías tu alma al Diablo por una tableta de chocolate?. Esperando estoy la oferta…

¿Venderías a tus sobrinos por una tableta de chocolate?. Jamás. Jamás sería capaz de cobrarle a nadie por mis sobrinos, directamente los regalaría, y luego me iría a cualquier chocolatería Valor a “acallar” mi conciencia con una buena merienda de churros con chocolate…

¿Chocolate con Churros, o Madalenas con forma de osito y corazones de gominola?. Mariconadas las justas…

¿Motivos para renunciar al chocolate?. Veámos… ¿La Paz Mundial?

¿He llegado a “agredir” física, o moralmente a alguien por culpa del chocolate?. Sí, y no estoy orgullosa de ello, pero hace bien poco, le pegué una “colleja” a mi amiga Marutxa, cuando la descubrí en mi salón, “zampándose” mi última caja de After Eight. Luego le pedí perdón y eso, pero es que a quién se le ocurre encontrar una caja de “chocolates” escondida detrás de los Episodios Nacionales, y comenzar a comérsela como si tal cosa…

Creo que con los anteriores apuntes, he dejado más que claro, que tiene toda la pinta, de haber sido el chocolate, y no otra cosa (la familia, los amigos, el amor, la salud, el dinero, las pelis de posesiones demoniacas de los 80, etc.,), el auténtico motivo de mi felicidad… y que todo esto, es motivo más que suficiente, para cambiar de nombre ahora mismo, y pasar a exigir a todo “quisqui”, que se me comience a llamar LADY NUTELLA

Para terminar, y siguiendo las pautas y consejos de mis últimos entrevistados, San Valentín, La Muerta de la Curva, Franco (en proceso de edición), si realmente quiero llegar a convertirme en patrona de algo cuando me muera, tengo que comenzar a controlar mi manera de expresarme, y dejar de decir “tacos” y frases hechas que suenen “vulgares” o en un idioma desconocido (el “chamberinglish”), por lo que, como no sólo quiero empezar a ser conocida como Lady Nutella, sino que deseo fervorosamente pasar a convertirme tras mi muerte, en la patrona del chocolate, y de todos los adictos al mismo, pues eso…

Que Dios os bendiga hermanos.

Lady Nutella (la “bloguera” anteriormente conocida como Lady Gin Tonic)

POSTUREO - What is that???

Esos palabros: POSTUREO

What is that????

Ole Paca, que lo que me quedaba por oír, que andaba el otro día yo misma conmigo mismamente trasteando por el trastero, por “ande” si no… y que voy, y que me encuentro con unas gafas de pasta de mi marido del año de Maricastaña, y que va, y que no se me ocurre nada mejor que bajarme a la óptica de abajo para que me las apañen, y que coge la niña de las gafas, y me suelta…

-Ay Dª Margarita (estos también me tienen fichada…) mire que es usted mona, y mire que bien que va a “posturear” con estas gafas de pasta que tanto se llevan.

-Sorry Cuqui?? ¿¿Posturelequoi??- Ose a preguntar.

-Posturear, de postureo – Aclaró (o al menos lo intentó) la susodicha.

-¿¿Posturelequoiquoiquoi?? – insití yo que como ya todos saben como soy mayor no me entero de nada.

-El “postureo”, ya sabe…

Y esta, que no es como mi niña de la peluquería, que esa sí que se explica bien, intentó de mil maneras ilustrarme acerca del “postureo”, y de por qué yo iba a posturear "cantidad" con mis nuevas gafas de pasta, pero no lo consiguió, por lo que, y visto lo visto, decidí documentarme por mi cuenta.

Postureo, conforme la “wikipage”:

Neologismo acuñado recientemente y usado especialmente en el contexto de las RRSS y las nuevas tecnologías, para expresar formas de comportamiento y de pose, más por imagen o por las apariencias que por una verdadera *motivación…

*Que digo yo, que la imagen y las apariencias, ya pueden ser verdaderas motivaciones en sí mismas, que que manía con que no haya vida o motivaciones más allá de la paz mundial o la abolición de la esclavitud en el Sur...

Y a mí que me gusta pensar, por lo de piensa mal y acertarás, que cojo y que me pongo a “dilucidar” si yo verdaderamente voy a “posturear” en vez de ahorrar en unas monturas nuevas, y si ya puestos, recurro al “postureo” en más ocasiones…

“Amos” a ver, si yo “magarro”, y me voy al Corte Inglés con mis gafas de pasta y comienzo a pasearme por la sección Gourmet mientras prosigo con mis investigaciones acerca de las mermeladas, las confituras y las jaleas ¿estoy postureando?

Gafas de Pasta de Prada (porque para todo hay categorías...)

Si acto seguido, quedo con Pilar-Poleos a tomar el café de media mañana en la Cafetería del Wellington, y cojo, y me pongo nuevamente mis gafas de pasta con cristales progresivos no reflectantes, y saco mi nueva Tablet de mi Kelly de Hermés, y me pongo a leer “El Confidencial” el diario de los lectores influyentes… ¿estoy postureando?

Fisnísima fotografía en la que sale mi "ídola" con el Bolso al que dio su nombre...

Si va Pilar-Poleos, llega, se sienta frente a mi, me obliga a devolver el Martini con Vodka (agitado no mezclado) que he pedido y a sustituirlo por un Twinnings Ginger Lemon, y acto seguido me recuerda que tenemos que renovar el abono del auditorio ¿está postureando? ¿me está alentando al “postureo”?

Este té, es que está que te mueres...

Y si yo la mando a “freír puñetas” porque estoy hasta las idems de tener que devolver siempre mi Martini, pero que va y que se me pasa el cabreo enseguida y justo en el momento en el que localizo en la mesa del fondo a Carmen Lomana, me levanto, llego hasta ella a la carrera, y abriéndome paso a “mamporros” entre los paparazzis (bueno sólo hay uno, y en realidad no sigue a Carmen que lo que hace es tomarse un café y un bollo pero yo cojo y le arreo un mamporro, con mi Kelly de Hermés of course...) y le pregunto cuándo vamos a volver a quedar a tomarnos una “alguito” en la Taberna de los Gallos ¿ambas postureamos?

Y si acto seguido cojo y cuelgo en Facebook (en el de mi sobrino, porque yo no tengo Facebook porque es poco fino) una foto de Carmen y mía con nuestros respectivos Kelly´s de Hermés en primerísimo primer plano ¿seguimos postureando?

Será, acaso, que también postureo cuando decido sustituir mis abrigos de Max Mara de toda la vida por chaquetoncitos de Mango, “only”, porque la “MaryLeti” estuvo de compras el otro día en el de Princesa (…)

Abrigo de Max Mara, a punto de (y "only" por #postureo) ser sustituido por informal chaquetoncito de Mango...

Y ¿me transforma en reina del postureo? el hecho de que en vez de haber dedicado mi existencia a la propagación del bien y al pacífico desarrollo de la humanidad haya desperdiciado mis años (…) poniendo tiendecitas de telas y decoración super british...

"Teterita" con "british banderita", que jamás de los jamases yo hubiese vendido, pero que es ilustrativa para el fin que nos ocupa...

No, no lo creo, no creo que mis actividades cotidianas, hayan tenido, tengan, o vayan a tener nada que ver con el postureo...

El postureo, que creo que ya me he enterado, y tal y como yo lo veo, es un quiero y no puedo, y yo...

Y yo, de toda la vida de Dios, he sido UNA PIJA http://bit.ly/17Cyg5S en toda regla, experta en pijerías y pijotadas, y para nada interesada en posturear a lo tonto, cuando puedo hacerlo de forma profesional, y exclusiva... soy UNA PIJA profunda, que ha conseguido transformar su pijería en arte, y de esta manera, dotar a sus “pijotadas” de profundidad, sentido y valores humanos...

Ergo está claro, que “la moi”, de postureo “nothing de nothing”, y que si ahora, y tipo cuando a todos nos dio por decir, “esto no es feo, que es lo siguiente...”, vamos a estar una temporadita en la que no se nos va a caer la palabra “postureo” de la boca, por mi parte insistir, en que va a posturear Rita, que lo que es yo, sólo un rato, de a poquitos y para no desentonar...

Lady Gin Tonic #postureowayoflife

Estuve en las antípodas, y me acordé de ti...

De primeras, dejar bien clarito, que el título de este “post”, no va con mala leche...

Que por qué me molesto entonces en aclararlo, SENCILLO.

Recién llegada de mis vacaciones en las “idems”, no tuve mejor idea que llamar a mi muy querida sobrina Pilar-Poleos, y al escuchar su cálida y siempre amorosa voz al otro lado de la línea, soltarle sin pensar...

- Pili-Poli, “guaspa”, que he estado en las antípodas y me he “acordao” de tí...

Y, una de dos, o tuvimos un cruce de líneas, o tuvimos un cruce de “cables”, porque a Dios pongo por testigo, que una mujer de mediana edad y con una voz pero que súper parecida a la de Pili-Poli, se limitó a contestarme antes de colgar...

-¡¡A la mierda!!

Vale, reconozco que “estuve en las antípodas y me acordé de ti”, suena como raro, y que si me lo “soltasen” a mi, podría llegar a pensar que me están mandando a freír puñetas...

Estar en las antípodas y acordarse de alguien, se asemeja más a tener en mente a los antepasados de dicha persona y no desearle más que sarpullidos y cosas feas, que a tenerle presente en todo momento, para, y desde el cariño, ser capaz de recorrer las antípodas de cabo a rabo, con  tal de encontrar cualquier cenicero o bonito delantal, capaz de transmitir la añoranza que su recuerdo nos hace sentir en la distancia...*

*admitamos que he vuelto de vacaciones escribiendo cosas con muchísimo sentimiento.

Estuve en las antípodas y me acorde de ti...

Ejemplos de la complicada interpretación de la frase que nos ocupa serían...

Situación: Reencuentro post vacacional entre dos compañeras de trabajo.

-¡Marga hija! Que buena pinta que traes de vacaciones, estuviste en el extranjero ¿verdad?

-Sí, de hecho, he estado en las antípodas, y me he acordado de ti...

-¡Marga!

-¿Sí...?

-Que te den.

Situación: Reencuentro post vacacional entre clienta de supermercado y charcutero de toda la vida.

-¡¡Dª Margarita!! Qué lustrosa y sonriente que se la ve* ¡¡¿Qué tal las vacaciones?!!

-Ay “hijito”, no te lo vas a creer, pero he estado en las antípodas, y me he acordado de ti...

-Y yo a usted, y me va a permitir la sinceridad, más que “lustrosa”, lo que la veo es “gorda”.

*Comunicar aquí a los presentes, que las vacaciones me han sentado de lujo a mi, pero que lo que es a mi figura, “nanai de la china”, que aquí la “joven”, se ha venido de las antípodas con un montón de souvenirs, y con casi 6 kilazos de más...

Situación: Reencuentro post vacacional entre LGTonic y su doctora de cabecera, vulgarmente conocida como “la niña de las piruletas”.

-¡¡Doctora!! ¡¡Qué alegría volver a verla!! ¡¡Adivine!!

-DªMargarita, es cosa mía, o la veo pelín más “ancha”.

-¡¡Sí!! ¡¡Adivine!!

-¿El qué?

-He estado en las antípodas y me he acordado de usted...

-Pues yo me estoy acordando de usted ahora mismo, y va a ser que ya estamos tardando en en pincharla para medirle los niveles de azúcar...

Y es que si hay algo que queda claro, es que nos enfrentamos a una frase, que termina sacando lo peor de nosotros mismos...

Que he estado en las antípodas y me he acordado de todo el mundo, pues sí, qué le vamos a hacer, el año que viene (si no la he “espichao”) en vez de irme de veraneo a Nueva Zelanda, me largo a Alpedrete, y ya verás tú que gracia, cuando regrese soltándole a “to quisqui”, “he estado en Alpedrete y me he acordado de tí”, que esto de acordarse de uno en Alpedrete (con todos mis respetos hacia el pueblo en cuestión), si que suena fatal...

Pues eso, que he vuelto, y que si he de ser sincera, si por mi hubiese sido, allí que me hubiese quedado, para seguir eso sí, desde el cariño, acordándome de todos...

Podría dedicar un semestre entero a escribir “entradas” relacionadas con mis vacaciones en Nueva Zelanda, pero ni sabría por dónde empezar, ni acertaría a describir la abrumadora belleza de aquellas tierras, más allá de la siguiente frase; “pocos días para tanta belleza”

No quería, y bien lo sabe Dios, morir sin haber viajado a las antípodas, y ahora que lo he hecho, no me gustaría hacerlo sin volver a disfrutar de todo aquello que no he tenido tiempo de conocer.

Lo peor de estas vacaciones, tener que regresar... pero tampoco tendría mayor sentido, haber dejado Londres hace ya más de cinco años para estar cerca de mis sobrinos, para agarrar ahora los bártulos, y largarme a las antípodas, para acordarme de ellos...

Nueva Zelanda es otro mundo, y sí, sin duda, no hay mejor lugar para la Tierra Media, y sí, he estado allí, y he llevado a todos en el corazón y en el recuerdo*

*Insisto en lo sensible (espero que se pase en un par de semanas) que he vuelto.

Me he acordado de Pili-Poli...

Me he acordado de mis Elenitas sin H...

Me he acordado de mi Berta...

Me he acordado del presidente de la comunidad, de su madre, de la madre de su tía, de la tía de la madre de la idem...

Me acordé del charcutero, de mi “niña de las piruletas”, de mis nuevos vecinos a los que no conozco ni ganas porque no dejan de jugar con canicas a todas horas...

Y sobre todo, me acordé mucho muchísimo de todos mis amigos de Twitter (que no empiezo a señalar, porque luego los que señalo se me enternecen, y los que no por cabeza hueca, se me ofuscan...)

Y no, no he traído ceniceros, delantales, o pisapapeles de Nueva Zelanda para mis lectores y amigos tuiteros, pero lo que si os puedo asegurar desde ya, es que si no me conecté a la internete para ir informando de la "jugada", no fue por falta de cariño, que fue porque los listos de Movistar me hicieron una pirula gorda con el tema de los datos y la línea y la madre que parió a paneque, y a mi me entró la paranoia con lo de conectarme desde los hoteles, bares y demás antros de perdición (y vale, porque estaba muy ocupada con lo del descubrimiento de la gastronomía del país...)

Pues eso, concluyendo, que he vuelto, que he vuelto con las pilas súper cargadas, y que ganas tengo ya de ver como se van materializando todos los proyectos que tengo pendientes para este año, siendo el principal de ellos, el de una serie de TV que tengo a pachas con mi Elenita sin H2O de sinTsis72 y que desde ya anticipo, os va a hacer reír una barbaridad...

Sin más...

LGTonic (6 kilos más feliz que hace un mes y medio...)

CERRADO POR VACACIONES

El ser humano, yo mismamente aunque a ratos no lo parezca, cuando llega a cierta edad (…) tiene que comenzar a, no sólo vigilar sus hábitos o costumbres, sino a prescindir de según qué comportamientos, que sólo le pueden acarrear a él, y a los que le rodean, más de un disgusto.

¿Qué quiero decir con esto?

Bien, una edad razonable para dejar de hacer el cabra, lo sería, no sé… ¿los 70?

Los 70 son una edad fabulosa para plantearse lo anterior.

A los 70, de repente, uno/a se mira al espejo, y así y como de golpe y porrazo, confirma lo que ya llevaba unos veinte años barruntando, ¡joder, uno es viejo!

Hasta los 70 la vida transcurre con sus altos, con sus bajos, con sus achaques, con sus sustos, pero a los 70…

A los 70, que aunque de aquí a diez años convencida estoy de que acabarán diciendo que los 70 son los 30… uno/a (y si se es hipocondríaco #likeme más) comienza a plantearse la posibilidad, y nada remota por otra parte, de “espicharla” así y sin venir a cuento.

Recuerdo que antes, cuando alguien moría con 70, se decía: pobre, pero bueno, qué le vamos a hacer, es ley de vida…

¡¡A los 70 no sólo se era viejo, sino que se tenía autorización para “espicharla” de golpe!!

Ahora, si alguien muere a los 70, lo único que se escucha es que: “jo”, mira tú que lástima, que ni jubilado estaba, pero si acababa de redecorar la terraza con muebles de exterior de IKEA *

*Aprovecho la ocasión para trasladar un cariñoso saludo a mi Elenita sin H2O, que ahora “mesmo” andará “colgada” perdida por la página de IKEA, buscando “ambientes” para su nuevo piso… #lamadrequelaparioqueagustoquesequedo

Pues bien, insisto, aunque de aquí a 10 años, los 70 sean los nuevos 30, lamento mucho ser yo la que lo diga, pero a los 70, uno/a pasa de ser mayor, a ser viejo…

Yo misma, a los 70, comencé con la artrosis, el azúcar cobró vida propia, la piel del cuello se convirtió en la piel de los talones, empecé a ver menos que “pepé el leches” y suma y sigue…

Esto es normal, y lo único que hay que hacer, es eso, cuidarse un poquito más, y en la medida de lo posible, y para no terminar complicándole la vida a los demás, “no hacer el cabra”.

A partir de los 70 (o de los 80 como en mi caso…) es mejor abandonar una serie de conductas, que para nada nos benefician:

El alcohol, el chocolate, las carreras de bicis, los viajes de aventura, los enamoramientos durante las clases de petanca, tuitear con desconocidos, tener un Blog, apuntarse a un curso de cocina libanesa, los negocios, los negocios propios, los negocios ajenos, las fiestas hasta altas horas de la madrugada, ¿he mencionado lo de tener un Blog…? , pero sobre todo, cuando uno cumple los 70, y la suerte le acompaña y llega a los 81, hay algo que jamás debería de hacer ¿el qué?

Bien, lo último que alguien de 81 años, con artrosis, con el azúcar por las nubes (por las nubes, por la Nutella, por la Coca Cola, por las pipas, por los bocatas de calamares…), viendo menos que “pepe el leches” y con una familia numerosa, cariñosa, entregada y preocupada, debería de plantearse, es alejarse por vacaciones más allá de la esquina, o todo lo más, escoger un destino al cual se pueda llegar utilizando cualquier autobús de estos de color verde, que se cogen en los intercambiadores, y que todo lo más, te acercan a Pozuelo…

*Itinerario, no sin riesgo, muy apropiado para personas de mi edad.

A según que edades, veranear más allá de Aravaca o Alpedrete, entraña una serie de peligros, a los que los "ancianitos/as" no deberíamos de enfrentarnos (o no al menos sin la supervisión de un adulto)

Y por eso, y por lo buena ancianita que voy a ser este verano, tras mucha reflexión (en serio que sí que he reflexionado...)  he decidido, que este año, y para no dar ni un disgusto más a la familia, voy a aprovechar para conocer un idílico y nada alejado paraje que de siempre he deseado conocer antes de morir...

¿Alpedrete se preguntarán algunos?

¿Chinchón apuntarán otros?

¡¡¿NUEVA ZELANDA?!!

¡¡¡¡¡¡SÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

¡¡Me largo a freír puñetas a las antípodas con mi amiga Marutxa y con mi sobrino Toni con I latina!!

Sé que las posibilidades de “espicharla” que tiene una dulce “ancianita” like me en una viaje de avión de casi 30 horas con escalas, son bastantes altas.

Reconozco que patearme la tierra de los maoríes a los 81 es una auténtica locura…

Admito que Pilar-Poleos no se merece en modo alguno el disgusto que le estoy dando (pero vente Pili, vente con nosotros mujer…)

Pero , me pregunto ¿no sería un pecado de los más gordos sentarme a esperar la muerte al tiempo que disfruto de una horchata en la terraza de la esquina pudiendo haberme ido a palmarla o a quedarme "tolai" perdida a Nueva Zelanda?

Me voy en unos días, y evidentemente, voy a tardar un rato largo en llegar, voy a pasar otro rato largo saltando de isla en isla, y ya en septiembre, regresaré, y lo haré, no sólo más morenita y lozana, sino con un montón de historias, anécdotas y nueva gente en el corazón…

*En realidad me largo a Nueva Zelanda en busca de mis familiares perdidos, y de los que sólo conservo la fotografía de arriba.

Pues eso, que echo el cierre por vacaciones (aunque creo que tuitear podré hacerlo a saltos…) porque además, he sido buena y me lo merezco.

Sin más, chao chaito (que eso lo dice mi vecinita de abajo y me parto)

Lady Gin Tonic

CERRADO POR VACACIONES DESDE EL 3 DE AGOSTO AL 9 DE SEPTIEMBRE (ambos inclusive)

La extirpación de la peca…

Para todos aquellos que no lo recuerden, “la moi”, no sólo es hipocondríaca, sino que es una auténtica experta en pecas que pican, y que cambian de color…

De hecho, de experta que soy, en ocasiones, soy la única que percibe como las pecas pican, e incluso, cambian de color…

Hace poco más de un año, mi vida cambió cuando una peca que tenía en la rodilla, comenzó a picar, y cambió de color, y el hecho de que a los pocos días descubriese que dicha peca había estado allí desde el siglo anterior al pasado, no disminuyó en absoluto la sensación, la certeza diría yo, de que aquella peca, podía,  sin lugar a dudas, convertirse en el principio del fin de Lady Gin Tonic…

Mi “médica” de cabecera (comúnmente conocida como “la niña de las piruletas”), insistió en que aquello ni a verruga llegaba, y que todo lo más a lunar, pero de nada sirvieron sus intentos por tranquilizarme, y justo en aquel aciago momento, “arrancó”  lo que mi “cariñosa” familia concluyó en denominar  “Asunto Peca 2012/2013”

Los asuntos relacionados con mis enfermedades (…) siempre tienen que incluir el año, o la anualidad en curso, o en su defecto la duración estimada, para poder identificarlos correctamente, ya que muchos de ellos se repiten con el tiempo, como por ejemplo:

- Asunto Peca 1998/1999

- Asunto Peca 2001/2002

- Asunto tumor cerebral tamaño melón 1989/1990

- Asunto tumor cerebral tamaño melón 2009/2010

Y así…

Bien, la cuestión es que, y agotada por la falta de comprensión de mi entorno, decidí ponerme en manos de una dermatóloga privada (conocida de la nieta de la hija de la vecina de una amiga del Súper, que la verdad, me inspira muchísima confianza porque le cae pero que muy bien al niño de la charcutería, y este, tiene mucho ojo con las personas)

La dermatóloga privada, de ahora en adelante “esa cariñosa niña que me va a heredar por ser la única que me ha prestado un poquitito de atención y cariño…”, no tuvo más que mirar de reojo a la peca que pica, para confirmar que era un lunar, y que como todo lunar que se precie, si a) molesta, y b) no lo vamos a utilizar para nada, mejor fuera…

Encantada con la decisión, y sin tener en cuenta las consecuencias, no se me ocurrió nada mejor que decirle…

- Ay pues mira tú que bien, porque ya que me quitas la peca que pica, podíamos aprovechar para quitar esta otra que no molesta nada, pero que llevas tú razón que ¿para qué la quiero?

¡¡La otra peca!! ¡¡Ay la otra peca!!

- ¿Qué otra peca Dª Margarita? – consultó interesada “esa cariñosa niña que me va a heredar y tal y tal…”

- Aquí, en la axila, pero no molesta…

¡¡La otra peca!! ¡¡Ay la otra peca!!

- ¿Seguro que no le molesta? – añadió ella al tiempo que observaba de cerca y con un monóculo la susodicha peca que no picaba.

- Pues no…

- Pues esta sí que la vamos a quitar, y además, ahora mismo…

- ¿Ahora mismo?

- Ahora mismo.

- ¿Ahora mismo, ahora mismo?

- Para mañana es tarde…

- ¿Es cáncer de axila verdad?

De nada le sirvió a “esa cariñosa niña que me va a heredar y tal y tal…” explicarme que aquello no tenía pinta de ir más allá de verruga vulgaris pero que mejor fuera, para convencerme de que aquella peca, sin lugar a dudas, sí que se iba a convertir, en el principio del fin de Lady Gin Tonic.

Y es que, y que sirva esto de recomendación para los médicos (por si me lee alguno…), a un hipocondríaco, no se le puede decir de golpe y porrazo, máxime después de haberle sometido a la inquisitiva exploración de un monóculo, que se le va a extirpar un lunar así porque sí, sin invitarle a sospechar, que mínimo el cáncer, es de axila…

Porque de todos es sabido, que se empieza por la axila (y de esto tiene un par de monográficos excelentes la Revista “Pronto”), y se termina por un tumor tamaño melón en el cerebro (los que lo tienen)

- ¿Puedo llamar a mi familia? – supliqué con ojos llorosos.

- ¿Para qué? – consultó ella con incomprensión.

- Por si me desangro en la intervención…

- No se va a desangrar en la intervención.

- Por si me provoca un shock anafiláctico la anestesia local.

- No le va a provocar un shock anafiláctico la anestesia local.

- Por si termino electrocutada con el bisturí eléctrico que me has comentado que vas a utilizar.

- Eso no es posible…

- ¿Puedo entonces llamar a mi familia porque sí?

- Si es porque sí, vale…

- Gracias.

Evidentemente, mi familia, no es que pase de mí en todo aquello relacionado con pecas, y enfermedades varias, es que pasa de mí en todo, por lo que tras mucho, más que insistir, “amenazar”, conseguí que la “semper-buena” de Pilar-Poleos, se dignase a aplazar su visita al Bingo, y viniese a acompañarme en tan amargo trance, de aquí en adelante conocido como “Extirpación Peca 2013”

El proceso de extirpación de una peca, no debería de ser, “mayormente” complicado, si la persona a la que se le va a extirpar, no llevase “implícita” en sus genes, a la madre que parió a todas las hipocondrías…

El proceso de extirpación de una peca en una axila, no tendría que ser “mayormente”, y en un principio desagradable, siempre y cuando, la persona a la que se le va a extirpar la susodicha, no empezase a recitar y por orden alfabético, toda la letanía de los santos, y además en latín*

*A mí es que este tipo de procesos y/o procedimientos, siempre me han invitado al uso, bien del castellano antiguo, bien de alguna lengua muerta y por lo de muerta en desuso.

El proceso de extirpación de una peca, no tendría que encerrar mayor complicación, de no estar, la persona en proceso de “intervención”, preguntándole constantemente a la dermatóloga-interviniente, si el tiempo que está tardando, lo está tardando por haber encontrado un kilotón de tumores en racimo asociados a la peca tipo, esta peca no es más que la punta del iceberg…

Bien, pues superados con bastante paciencia, y mucho sufrir, todos los obstáculos asociados a la extirpación de la peca (costurón de 5 puntos incluido), me encontré a mí misma, y así sin comerlo ni beberlo, con un pulcro a la par que blindado con múltiples esparadrapos, apósito, al cual además, habían rociado antes con pegamento quirúrgico en spray (que esto último me encantó, porque fue algo parecido a cuando hacia manualidades con mis sobrinos y me tiraba toda la tarde “esnifando” el Supe Glue), en medio de toda la “axila”, y con las estrictas instrucciones de mantener siempre la herida, limpia, fresca y seca… ¡¡¿En verano?!! ¡¡¿Cómo “recorcholis” por no decir “coño” que queda poco fino, se mantiene una herida en una axila limpia, fresca y seca en pleno mes de Julio?

- ¿Qué ocurriría de no mantener la herida limpia, fresca y seca? – ose preguntar.

- Pues podría infectarse y…

- ¡¡Amputación!! –interrumpí totalmente convencida de que hasta aquí había llegado Lady Gin Tonic, y/o el brazo derecho de Lady Gin Tonic.

- No, claro que no – se apresuró a corregirme “esa cariñosa niña que me va a heredar y tal y tal…” – pero podría tardar más en cicatrizar, y entonces…

- ¡¡Enquistarse y pasar de cicatriz a quiste de quiste a nódulo y de nódulo a tumor!!

Para qué queremos más, Pilar-Poleos, y después de que “aquella cariñosa niña que me iba a heredar pero ya no por bruja…” le sugiriese una visita al psiquiatra, o al geriatra (que “desgraciá” la tía, como se nota que era amiga del charcutero…) tuvo que arrastrarme fuera de la consulta como pudo, evitando así, no sólo que la herida dejase de estar limpia, fresca y seca sino que le sacase los ojos a la “desgraciá” de la dermatóloga…

Y es que la gente, ni tiene paciencia con los hipocondríacos, ni la ha conocido…

Un hipocondríaco al que le acaban de extirpar una peca de una axila, pasa a convertirse en un ser humado dolorido, quejicoso y aterrorizado…

Un hipocondríaco al que tras extirparle una peca de la axila le recomiendan una visita al geriatra, se convierte en un ser humano dolorido, quejicoso, aterrorizado y viejo…

Un hipocondríaco al que tienen que sacar a la fuerza de la consulta de una dermatóloga privada para evitar que le saque los ojos, se transforma en un ser humano dolorido, quejicoso, aterrorizado, viejo y con muy, pero que muy mala leche por no decir hostia…

Conclusión, que si a un hipocondríaco al que tras practicarle una importante incisión en una axila en pleno mes de julio, le dan la orden de mantener la herida limpia, fresca y seca…  so pena de amputación del brazo (que de esto último a mí no me cabe la menor duda), la única opción que le dejan, no es otra que la de trasladarse a vivir desde los primeros rayos del sol, a los últimos, al Corte Inglés más cercano, lugar en el que, de todos es conocido, es bastante fácil simular el modo de vida en el Polo, aunque se esté en pleno mes agosto.

Así que, aquí estoy, instalada en la pijicafetería de El Corte Inglés de Goya, tomando “cafeses”, comiendo tortitas, y tan pichi y tan tranquila, porque mi heridita está limpia, congelada y seca… que otra cosa bien distinta es esta extraña  tosecilla que estoy empezando a desarrollar, y que aunque Pilar-Poleos aseguré que está provocada por la climatización “polar” de El Corte Inglés, convencida me tiene de no ser otra cosa que el comienzo de una neumonía de estas que no sólo te hacen sufrir una barbaridad, sino que acaban convirtiéndose en el principio del fin de Lady Gin Tonic…

En próximos episodios:

-Neumonía 2013/2014, o una hipocondríaca suelta en El Corte Inglés.

Lady Gin Tonic  #semperlimpia #semprefresca #semperseca