El "chip" viejuno.

Antes de nada, me gustaría dejar claro, que esta "entrada", está escrita desde el respeto a todos mis coetáneos.

Lo que no tengo tan claro, es si este respeto viene por el "respeto" en sí, o viene por el temor al castigo de Dios, que ya se sabe, que desgraciaita gitana tu eres teniéndolo to...

Sea por lo que fuere, insisto, desde el RESPETO.

...y desde el ¡¡HORROR!!.

Motivo de la "entrada": Mi amiga Lourdes (82), y yo (80), hemos constatado, y nos ponemos a disposición de todo científico que desee demostrarlo empíricamente, la existencia en los humanos de "el chip viejuno".

Este descubrimiento, lejos de alimentar nuestro "ego", o de alegrarnos por el beneficio que pueda traer a la humanidad, nos ha dejado "aterrorizadas", sí, porque quedando como ha quedado demostrada (ahora voy con ello...) la existencia de este "chip", las siguientes en sufrir su activación, podemos ser nosotras... y además, es que llega así, de un día para otro, sin avisar, ni tan siquiera un leve dolor de cabeza ¡¡NADA!!

Víctima de la activación sin previo aviso del chip:

Marutxa (77).

Madrid - Palma de Mallorca.

Farmacéutica.

Bilingüe Español - Francés (+ italiano nivel lo chapurrea cuando bebe grappa).

Viuda de su segundo marido (el primero no tenemos claro qué pasó...).

5 Hijos (los tiene metidos en 5 botijos... no, pero viven todos en Palma)

De carácter alegre, y provocador.

Muy guapa la tía, incluso ahora, en serio, muy guapa.

Binguera, lotera, cuponera, quinielera, pero para nada "ludópata", no que va...

Hasta hace dos meses (otro que ha desaparecido como el primer marido) mantenía una seria relación con el viudo de la que fue su mejor amiga (esta sí, murió por causas naturales, y demostrables).

Coleccionista de arte (en realidad colecciona "trapos", pero si a ella le hace ilusión decir que es coleccionista, no voy a ser yo...).

Viajera empedernida.

Antecedentes médicos: Ve bien, oye un poco peor, lleva bastón desde que se partió la cadera (y la crisma) hace 5 años haciendo "patinaje artístico" en la entrada del Thyssen... corazón bien, azúcar en su sitio, véase, una "rosa".

Previos al descubrimiento: Ninguno, insisto, nada de nada.

Hechos:

Sicilia 2 de Marzo de 2012 (en realidad Madrid, Glorieta de Cuatro Caminos, el pasado viernes a eso de "por la tarde, a la hora del café más - menos...")

Lourdes, Marutxa, y yo, bajamos desde la Glorieta de Cuatro Caminos, dirección la cafetería de siempre, por la Avda. de Reina Victoria. Vamos comentando la posibilidad de ir mirando algún viaje para la Semana Santa.

1:

A la altura de una farmacia que hace esquina, Marutxa se detiene, mira "inquisitiva" un anuncio de medias ortopédicas en el que se ven las piernas de una chica joven, y señala:

     Marutxa (Con un extraño fruncimiento de "ceño"): A estas niñas, parece que no les importa lo más mínimo enseñar el "culo".

Lourdes y yo nos miramos "anonadadas", la miramos en silencio a ella, miramos el "púdico" anuncio, y dejamos que prosiga.

     Marutxa (Dando "toquecitos" con el bastón en el escaparate): Pero ¿Por qué tiene que enseñar el "culo" para anunciar unas medias?.

     Lourdes (Retirándole discretamente el bastón): Bueno mujer, ya sabes, la "joventud", anda vámonos...

     Marutxa (Tras tomar aire muy "afectada"): Desde luego, no sé dónde vamos a ir a parar...

Yo permanezco en silencio (en realidad el "pánico" ha empezado a correrme por las venas), y empiezo recordar "pormenorizadamente" la cantidad de veces que Marutxa ha enseñado el "culo" sin necesidad a lo largo de su vida (recordemos que en los 70 andábamos por los 40...).

2:

Empezamos a escuchar un extraño zumbido que sale de la cabeza de Marutxa, y que parece acoplarse con nuestros respectivos móviles.

     Lourdes (Señalándole el sonotone): Marutxa guapa, la pila...

     Marutxa (A grito pelado): ¡¡¿Qué?!!

     Lourdes (Que es una santa): La pila Marutxa, que se te está acabando la pila del "bicho" ese...

     Marutxa (Quitándose el sonotone rápidamente, y sin dejar de gritar): ¡¡Ay por Dios!! ¡¡Si la he cambiado esta misma mañana!!

     Lourdes (Ya también a "grito pelado" para hacerse entender): Pues míralo.

     Marutxa (Guardándose el sonotone que no deja de pitar y acoplarse con los móviles en el bolsillo del abrigo): ¡¡Ahora lo miro en la cafetería!!

*Apuntar que no he conocido metros más largos que los ni tan siquiera 20 que nos separaban de la cafetería.

3:

Cruce (aquí intervino el "maligno" estoy convencida de ello...) con grupito de chiquitas de aproximadamente 16 añitos, estas sí que sí, enseñando hasta el "carnet de identidad".

     Marutxa (Dando voces, y apuntándolas con el bastón): ¿Pero dónde van?.

Lourdes y yo tirando de ella, las chiquitas mirando a Marutxa "aterrorizadas", y sin saber muy bien cómo reaccionar.

     Marutxa (Dirigiéndose a ellas sin la más mínima vergüenza): ¿Dónde vais así? Que os van a confundir con unas "pilinguis".

Las "chiquitas" lívidas, Lourdes y yo mirándonos móvil en mano para llamar no sé, al Imserso, o a los bomberos, o a su peluquera de toda la vida...

     Marutxa (Señalándoles el largo de las faldas con el bastón): Porque es que  además, no os quedan bien, que para llevar esas falditas, aparte de ser jovencitas, tenéis que tener las "piernecitas" más...

"Falditas", "jovencitas", y "piernecitas" fueron más que suficientes para que Lourdes y yo "tirásemos" de ella, al tiempo que pedíamos disculpas a las "niñas", y justificábamos su actitud por un cambio en la medicación para el "riego"(esta excusa la usamos mucho, para muchas cosas, y siempre funciona...)

El resto de la tarde, fue de mal en peor, y no, no tuvo nada que ver ni con el "riego", ni con ninguna posible enfermedad (que le hicimos el test básico del anciano, ¿Cómo te llamas? ¿Dónde vives? ¿En qué año murió Kennedy? ¿2+2? y respondió correctamente a todo...). Fue el "chip viejuno", que para no complicarnos, sería algo así, como su propio nombre indica, que un Chip, que cuando se activa consigue que lo veas todo distinto, y desde una perspectiva muy similar a la que tendría  (con todo mi respeto, y sin acritud...) Carmencita Polo, viuda de Franco, si viviese... y que a grandes rasgos, podríamos resumir tal que así.

Las faldas son más cortas de lo que en realidad son. La "joventud" está toda perdida, drogada, y como ya no creen ni en Dios van a ir de cabeza al infierno. Todas las chicas son unas "pilinguis", y todos los hombres, "unos calzonazos". No hay solución para nada... y sólo nos queda esperar la muerte, o el "apocalipsis maya", eso sí, echándole sacarina al poleo para en la medida de lo posible no divertirse demasiado, y así llegar antes al cielo...

¿Es para "aterrorizarse" (por no decir "acojonarse") o no...?

Existe, el "chip viejuno" existe, y desde aquí, no puedo por menos que pediros, que si en algún momento notáis que se me ha activado (veis más insultos de los habituales en mis "tuits", o que he empezado a seguir a gente del OPUS y tal...) ¡¡BLOQUEADME!! ¡¡DENUNCIADME POR SPAM!! Y SI PODÉIS... PEGADME CON UN HASHTAG EN LA CABEZA... y si no reacciono, dadme por perdida, y acordaos de mi cada vez que veais a "la vieja del visillo".

Lady Gin Tonic (Mucho miedo, y muy poca vergüenza...)

¡¡Soy Bloguera!!

No puedo "ni de creérmelo", que a estas alturas de partido, vaya yo y me vuelva "bloguera".

Pues sí, parece ser que es lo que soy dada mi reciente actividad. Soy una "bloguera", y a mucha honra.

Esto... esto es "mmuuyy fuueertee", sí porque no sé yo, ya a mi edad, podía haberme hecho binguera, lotera, abuela justiciera, amiga de la peluquera, un montón de cosas más propias de mi condición y género, y que rimasen, pero...¿Bloguera?.

La historia viene de mi merendola del otro día con mi sobrina favorita, Elena (sin "h"), que es la hermana de Toni (con "i" latina), de este no puedo decir que sea mi favorito porque "niños" tengo más, y se me ofuscan...

La cuestión es que Elena me dijo que si escribía en un blog, pues eso, que era una bloguera.

Me quede pensativa (aproveche el receso pensativo para "zamparme" un par de tortitas como quien no quiere la cosa), y le respondí.

- Vale, lo que tu digas, pero ¿Qué es ser una bloguera?

Claro, porque yo encantada de ser lo que tenga que ser, pero que por lo menos se me informe de lo que soy, que ya bastante "picha-lío" tengo con lo de no tener claro si soy animal, vegetal, o mineral...

- Pues, "tata" (esta me llama tata, que lío) ya te lo he dicho, una bloguera es una persona que escribe en un blog.

- Ah... (La gente se explica con una claridad taaan meridiana).

- ¿Y qué más?.

- Pues eso, escribes en tu blog acerca de lo que más te gusta, u opinas, o yo qué se...

- O yo qué se no. Detalles, necesito detalles.

- Una bloguera "tata", para ser una bloguera, lo más importante es llevar unas gafas de sol de Prada, y bueno, más cosas, pero lo que te va a identificar van a ser "las Prada".

¡¡Ay "coño"!! (pocos tacos uso, pero "este", aquí, cuadra que ni pintado), que ahora para poder seguir teniendo mi blog, voy a tener que dejarme un fortunón en unas gafas, graduadas claro está (que sin gafas veo menos que Pepe el Leches), de Prada.

- ¿No vale con llevar los zapatos de Prada que me regalasteis por mi cumpleaños? (este año me regalaron unos zapatos de Prada, el Twitter, el Blog, y una indigestión de pato a la no se qué...)

- No "tata", tienen que ser las gafas.

- ¡¡Joder!! (otro taco por prescripción facultativa ).

- Unas gafas de sol de Prada - prosiguió la "niña de los eggs"- unas botas Hunter, que estas son como las de goma de toda la vida que te ponías en la campiña inglesa cuando llovía pero más caras, también tienes que llevar un montón de accesorios de Aristocrazy...

-¡¡Paraquietamuchacha!! (aquí ya la "paréquieta", porque no es que yo tenga nada en contra de Aristocrazy, pero es que una es de Suárez de toda la vida, y apuesta por el menos es más...)

- No "tata" lo siento, tienes que llevar "cosas" de Aristocrazy, comprarte un IPhone para estar todo el día conectada a Twitter, y al WhatsApp y... y no te vendría mal una cámara colgada al cuello.

(....................................)

¿Al cuello? Una cámara colgada al cuello que se me esté enganchando todo el día con los colgantes de Aristocrazy, con los pies "recocidos" por llevar las "Hunter", dándome de golpes por ahí por llevar las PRADA sin graduar por culpa de las prisas, y sin dejar de escuchar todo el día el "sonidito" machacón de los mensajitos ídem de los "eggs", pues sí... vida tortuosa la que me espera a partir de ahora como bloguera.

- Sigue... Le pedí al tiempo que trazaba la ruta mental de las compras necesarias para poder seguir con mi blog sin problemas de identificación.

- Yo ya sé, y lo entiendo... que lo que a ti te gusta, es escribir acerca de lo "cotidiano", de las cosas que te van pasando, de las broncas que tienes con tu vecina y con el presidente de la Comunidad, de las aventuras con tus amigas,  pero "tata", los blogs que triunfan son los blogs de las "cool-hunter".

- ¡¡¿"The Sartorialist" (me gustan mucho las fotos de este señor, y juego a adivinar en dónde las ha hecho sin mirar el pie de foto. Siempre me equivoco, pero es divertido...)!!?

- Eso, pero en versión española.

- Ah... o sea, tengo que ir por la calle buscando gente elegante.

- Cool "tata", elegante no, "cool", de ahí lo de "cool hunter".

- Define "cool" (porque lo mismo es que ahora ya no significa "fresco" como el "pescao", y ya sí que me pierdo...)

- Pues "tata" no sé... "cool" es eso, "cool", que "molas", que eres "in", que vas a la última...

- ¿Con unas botas de goma para arrancar matojos?

- Pues sí, porque además no son para arrancar matojos, y las tienes en todos los colores.

- Ya (que digo yo que ahora más - menos, pero que en verano más que "cool" esas botas van a ser la guarrada del siglo)

*Bueno, tampoco tengo que ser tan "pijotera", puede que sí que me haya quedado claro el concepto "cool", el concepto de lo "cool", a ver si puedo explicarlo con mis propias palabras.

Una persona es "cool" cuando movido por el "rebaño", y sin tener la más mínima (por no decir "puñetera") idea de moda, se pone algo feo es poco, feísimo, y que le queda peor que "un mandil" en una recepción de "La Thatcher", y lo mezcla con accesorios grandes, raros, y de muchos colores, y así todos juntos, ¿Es eso?.

- Sí "tata", algo así.

- Pues entonces no voy a "dar de mí", porque si te fijas todo el mundo va por un estilo ¿Algún detalle más para facilitarme las labores de localización?

- Sí, la gente "cool" lleva bufandas de lana pura y gorda dándoles 27 vueltas al cuello.

-Insisto, todos igual (cuento desde mi silla en este momento cuatro pre púberes con bufandas de 27 vueltas a pesar de la calefacción del local). Necesito más datos lo siento...

*Sé que puedo parecer pesada, pero es que hasta que algo no me queda claro, no dejo de preguntar, y si a partir de ahora voy a dejar de escribir acerca de las ginebras del país, mi vecina la de arriba, y estas cosas que a mí me gustan tanto... pues por lo menos, aprender a hacerlo bien.

- Sí, los chicos van peinados en dirección contraria, y las chicas con coletas bajas y raya en medio.

- ¡¡Anda la osa (esta frase era de mi madre y me encantaba...)!! Con raya en medio y coleta baja ¿Como la que me ponía yo para limpiar el polvo?

- Sí, pero en "cool".

A mí esto, máxime con las explicaciones de mi Elenita (sin "h"), me está quedando cada vez más claro.

Tengo que ir por la calle, no sé si parando a la gente para fotografiarles, o para darles un vasito de agua (que les estoy esperando yo con la bufanda de 27 vueltas, y las botas de plástico en mayo), y presentándome tal que así...

- Hola, soy Lady Gin Tonic, tengo 80 años y soy "Cool Hunter" ¿Te puedo fotografiar?.

Todo esto, contando con la siguiente apariencia.

Mujer de 80 tacos (pero que aparenta 65) de "metrochenta", con el pelo gris plata a lo "galletas Príncipe" pero con raya en medio y "despeiná", con unas botas Hunter verde militar (este es el color que se utiliza para el "escardaje de cebollinos" porque es el más sufrido...), "toa" llena de colgantes de Aristocrazy por encima de las 27 vueltas de la bufanda de lana pura y gorda, con los mensajitos del Iphone suena que te suena, y evidentemente con el "Samur Social", "la cuadrilla de guardia del López Ibor", "las tres farmacéuticas más cercanas al lugar de los hechos" y toda mi familia corriendo a todo correr para que no me metan en el psiquiátrico más cercano...

Eso sí, triunfando con mi Blog "Cool Lady Gin Twitter Tonic"

¡¡Vamos a ver!! ¡¡¿Nos hemos vuelto todos tontos, o es que ya lo éramos de fábrica, y ahora se nota más por el cambio climático?!! Que yo se que las modas cambian, que evolucionan, que hay que ser transgresor... pero que no, que hay una serie de principios básicos de la moda que no se pueden romper por más "cool" que parezcan, y por más blogs que se tengan, for example...

- El pelo siempre limpio, "peinao", y a ser posible en su dirección natural (la dirección contraria sólo para el "disimule" de calvas).

- Las botas de agua, only para cuando llueve, o para cuando se te escapa un sobrino y se te mete en un "lodazal" (que esto pasa, doy fé...), y nunca, pero que nunca, con temperaturas superiores a los 10º.

- Las bufandas, pañuelos, y demás, siempre tienen que pesar menos del 5% de la "tara" máxima de la persona, y a ser posible no dificultar, ni su visión, ni su respiración, ni ninguna de sus funciones básicas y necesarias, para el natural desarrollo de su existencia.

- Los accesorios están bien, pero de uno en uno, y sin necesidad de que hagan mucho ruido al chocar entre sí, o con los accesorios de otras personas.

Y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid...

- El pollo, a no ser que esté cocinado en pepitoria, se puede comer con las manos.

- Para cortar el huevo frito, jamás de los jamases, usar un cuchillo.

Es que ya que me pongo a aconsejar, pues nunca está de más lo del pollo, y el huevo frito.

Resumiendo.

a) Soy una bloguera "rompedora" porque ni soy "cool", ni intención tengo de serlo... yo soy una tía elegante y punto.

b) Como no soy "cool", que sea "cool hunter" otra, otra más mona, más joven, y con menos "mala leche" que yo.

c) Va a estar conectada a Twitter a todas horas mi querida "secre" y futura "sobrina" (muchos besos Jenny), porque lo que es yo, tal que salgo por la puerta, tal que apago el móvil que la gente es "muy plasta".

d) Mi Blog es mío, y me lo "escribo" cuando quiero, de lo que quiero, como quiero, y si no me lo "escribo", no pasa nada, y si pasa, se le saluda...

De momento, seguimos en contacto con mis sencillas y cotidianas andanzas, que las fotos, insisto, que las saque "Rita", y que además sea ella, la que se ponga las gafas de sol de PRADA.

Lady Gin Tonic (Bloguera porque tiene un Blog, y punto...)

Me gustaría dedicar estas líneas a mi querida Elenita (sin "H") por no "volarme" la cabeza después de leer esta entrada, y por autorizarme su publicación.

El Yoda con Botas.

Sí, se perfectamente quien es "Yoda", se quien es Yoda, se quien es Luke Sky Walker, lo sé todo, y lo que no se, me lo invento... pero es que ya está bien de pensar que las personas que tenemos 80 años, hemos nacido con ellos puestos, o en su defecto, nos hemos perdido todo lo que ha ocurrido en la humanidad hasta ese momento. Esto claro está, siempre y cuando no seas Eastwood, W. Allen,  la reina Isabel II, o Santiago Carrillo, que si eres uno de ellos puedes tener 80 años, o más, hacer, y recordar lo que te venga en gana, y nadie cuestiona tus capacidades...

¿A qué viene esta reivindicación? Sencillo, primero a que llevo un par de semanas sin meterme con nadie, y eso no tiene que ser nada bueno para mi salud, y segundo que a mi queridísimo sobrino Toni (sí con "i" latina) no se le ocurrió nada mejor el pasado domingo cuando vino a buscarme para tomar el aperitivo, que, después de "tirarse" más de media hora riéndose de mi, y diciendo que era "clavadita" a Yoda, y que ya con las botas que llevaba puestas, pues eso, que era "El Yoda con Botas" (en un momento explico el "modelito"), intentar explicarme quien era el tal Yoda. ¡¡Tontaina!! ¡¡No sólo vi la trilogía antes que tú, sino que la vi en versión original!!

Claro, estos "niños" (que de alguna manera hay que llamarles para no llegar a la ofensa), se piensan que los mayores sólo tienen dos opciones, a) Morirse, b) Fisgar a través de un visillo (cuanto daño esta haciendo "la vieja del visillo"). Hijo... pero si ni jubilada estoy qué "leches" vienes a contarme de que Yoda es un maestro Jedi que se encargaba de la formación.... pufff.

Después de esto, y de un par de "vinitos" (aquí rompo una lanza a favor de Toni porque me deja tomar el aperitivo en condiciones, y no a base de poleos como la buena de su madre), he intentado explicarle, que en el mundo, en todo el mundo, hay personas de mi edad, que no sólo no han dejado de trabajar (yo misma) sino que siguen consiguiendo cosas para que "esto" (mundo - planeta - llamémoslo X) siga funcionando como es debido.

Tengo 80 años, mi círculo de amistades más próximo también, y bueno, es posible que seamos muy afortunados, y la salud, y la suerte nos haya acompañado, pero puedo jurar que ninguno de nosotros ha invertido jamás, ni invierte, ni un sólo segundo en fisgar a través de los visillos (que a lo mejor justamente por eso nos acompaña la salud, y la suerte).

Bien, seamos honestos... es cierto que a según que edades, es más que probable que o se este muerto, o se este muy  para el "arrastre", pero también es cierto, que hay una gran mayoría, entre los que me encuentro, que estamos bien, con algún que otro achaque, pero con la cabeza en su sitio, y tener la cabeza en su sitio, implica recordar lo que ha pasado por estos "lares" desde que nacimos, y una de esas cosas ha sido “Star Wars” qué le vamos a hacer… hay una mujer mayor de 75 por ahí suelta que se hizo las rosquillas de la Princesa Leia en la cabeza para asistir a una fiesta de disfraces (y la confundieron con una lagarterana todo hay que decirlo…)

Mi generación vivió la guerra, y vivió el "destape". Vivimos de lejos a La Piquer, y de demasiado cerca a Massiel, vivimos a Aute, a Serrat, a Ana Belén, a Boney M,  a Bonnie Tyler, y a José Mª Aznar,  vivimos a Miguel Ríos, y a Mecano, y reímos con La Orquesta Mondragón y Javier Gurruchaga... Vivimos a Audrey Hepburn y a Concha Velasco, pero también a George Clooney, y a Meryl Streep... nos vestimos en Saldos Arias, y en "El Corte Inglés", pero no desaprovechamos los Zara, o los HM. Disfrutamos de E.T a los 51 años, y aprovechamos y llevamos a verla a todos nuestros hijos, ahijados, sobrinos y demás fauna... insisto ¿con quién creéis que estáis tratando?.

-          No, no vamos a hablar de esto con la tía porque lo mismo no se entera...

¡¡Pero vamos a ver!! Si seguramente fue "la tía" la que inventó, o formó parte del invento del que no quieres hablar... ¿qué historia te estás contando, y lo peor creyendo?.

 Dato histórico irrefutable... en el año 1967, Massiel ganó Eurovisión, yo tenía 36 años, y me quedaban las minifaldas mejor que a ella... ¿Ha quedado claro?.

Pues es importante que  os quede claro porque os advierto una cosa, antes de que os deis cuenta, a vosotros también os caerán encima los 50, los 60, los 70, y los 80... Y si cuando lleguéis a los 80, que vais a llegar porque está claro que la esperanza de vida va en aumento, a ver qué cara se os queda cuando vuestros nietos no os quieran incluir en sus conversaciones acerca del 6.0 cuando en realidad fuisteis vosotros los que "arrancasteis" con las Redes Sociales..."no, con el abuelito no hablo que no se entera", y el abuelito va y resulta que fue el creador del perfil de @lamadrequeteparioqueagustoquesequedo. En fin, un sin sentido esto de pensar que porque has pasado la barrera de los 70 (que nada tiene que ver con la del sonido aunque audición si que pierdes), no sólo “extravías” la noción del tiempo, sino todos los conocimientos adquiridos hasta la fecha.

Cumples los 70, y según parece, según el  Manual de “Cómo ser un anciano decente”  dejas de leer ensayo, y empiezas a leer el "Pronto", dejas de ver la reposición de Modern Family los sábados por la tarde y empiezas a ver a "La Campos", dejas de escuchar a "Chavela" y empiezas a escuchar a Juanito Valderrama, o no, quita, quita, mucho mejor... dejas de ir a la peluquería, y te trasladas al Bingo Parroquial ¡¡¡Ah..........!!! ¡¡¡Bingo Parroquial no!!! ¡¡¡Bingo Parroquial nunca!!!

Los que seguimos aquí, ESTAMOS, y estamos no sólo a vuestra más entera disposición, sino perfectamente preparados y dispuestos para lo que sea. Somos, insisto, una generación mucho más moderna de lo que os pensáis, me arriesgaría y diría que incluso mucho más que "las vuestras", que desde nuestra perspectiva, estáis perdiendo muchos "puestos" que ganamos para todos vosotros hace años. Y, consejo, si no empezáis a vernos como lo que en realidad somos, adultos sobradamente preparados, seguiréis perdiendo esos "puestos" a pasos agigantados.

Vale, y ahora, después del "desfogue", y la moraleja, la explicación de "El Yoda con Botas".

Resultase que me fui de rebajas el otro día con Lourdes, y con Marutxa  (amigotas conocidas ya por todos) al Zara de la Cl. Orense, encontré un abrigo gris muy bonito, y muy "baratito", y con una especie de "capucha - cuello grande todo junto", que descubrí que es ideal para así no tener que ponerme gorros, bufandas y demás...  y me lo compré. Si a eso, le unes unas maravillosas botas marca "Wonders", y que recomiendo a todo el mundo porque son de lo más cómodo que he tenido jamás, y te las pones con el pantalón por dentro (para que se vea la hebilla de la bota que para eso la tiene…) el resultado no es otro, que como bien indicaba mi querido sobrino Toni (con "i" latina) que a Lady Gin Tonic transformada en el Yoda con Botas...

Y es que es verdad, que yo mucho quejarme, pero que qué mala vida que les doy, que viene el pobrecito tan “apañao” para sacar a su tía a dar una vueltecita, y se la encuentra con la capucha puesta, las botas de cazadora, y la “mala uva” incorporada… en fin, pues eso “El Yoda con Botas” todo un poema…y que quede claro, que el día que sea incapaz de reirme de mi misma, dejare de ser una mujer mayor, y sin remisión me transformaré, en "la vieja del visillo".

Lady Gin Tonic (más joven que nunca, y lo que te contaré morena…)