El carril móvil

No, y ya lo siento, pero ni muerta, ni de parranda, que lo que he estado, y estoy, es bastante liada, no con un proyecto, sino con ciento y la madre, porque ya que una se pone, se pone...

Bien, llevo cerca de un año sin actualizar el Blog, y en este año, he pasado de persona mayor a vieja (que esta parte mola mucho porque tienes a todo el mundo esperando a que la palmes o a te quedes gilipollas y tú mientras tanto, dando por saco y pasando de lo uno, y de lo otro...) y de vieja, a anciana "tocapelotas" (por no decir "tocacojones" que queda poco fino...)

Esto de ser anciana "tocapelotas" no sólo rejuvenece, sino que mejora el colesterol, la tensión y el aspecto del cutis (un gesto constante de mala leche, corrige los 7 signos del envejecimiento mejor que cualquier potingue)

Otra cosa, es cómo queda el resto, pero bueno, a mi esto de la "quedada" del resto del común de los mortales, como que dejo de importarme desde más menos la mitad del siglo pasado, por poner una fecha.

Al tema, ¿por qué yo, una ancianita bloguera y tal y tal retirada y cuasi jubilada de las actividades blogueriles vuelve a la carga? Eh... ¿por qué?

Easy, si vuelvo a la carga, es porque no veo que nadie más vaya a mojarse, y no se por qué, pero creo que es el momento de "arrancarse" con la siguiente campaña...

Señores, regreso en modo social, y lo hago para reivindicar la inmediata construcción y obligatorio uso del carril móvil.

Defina "carril móvil" Lady Gin...

Ok, carril móvil, dícese de ese carril inventado por Lady Gin Tonic, y por el que y por Real Decreto se ha de transitar sí, o sí, cuando se vaya hablando, o postureando, o haciendo el gilipollas (que esto último es lo que más abunda) con el móvil por la calle.

Y es que estoy hasta los mismísimos, de tardar más en llegar de Cuatro Caminos a Estrecho andando, que de Moncloa a Alpedrete en Autocar de Línea (uy esto último de autocar de línea que viejuno que me ha sonado...) Que si a la ya lentitud propia de aquí la especie, se le añade el retraso mental que implica el ir atendiendo a 5 conversaciones de wassap a un tiempo, tenemos que la velocidad media alcanzada, es... inexistente, y la caravana provocada, épica.

Con lo que no me extraña que nuestra siempre querida e idolatrada alcadesa de Madrid (...) ande eliminando por goleada las terrazas,y que lo esté haciendo para dejarnos más espacio para caminar sin mirar (que es lo que hacemos desde hace unos años...)

Exagera Lady Gin...

Y una leche que exagero, que no hay más que salir a la calle, para darse cuenta que de cada cinco personas, cuatro van usando sus smartphones, y la quinta, "la moi", va intentando esquivarles para no pasar de anciana "tocapelotas" a cadáver contracturado.

Señores, en serio, escúchenme, que el ser humano, por muy el rey del mambo que se crea, y uhhh que que estoy en lo alto de la pirámide y tal... es torpe, el ser humano, a no ser que sea entrenado desde niño (y bajo la adecuada supervisión ), es torpe, mucho, que si el ser humano ha llegado hasta donde ha llegado, no ha sido precisamente por ser ágil, que lo ha hecho por bárbaro, avari-vicioso y tragaldabas, que si el ser humano hubiese tenido que llegar hasta dónde ha llegado por ágil, ostras, fácil veo yo que hubiese acabado siendo el perrito de la pradera el que hubiese acabado dominando el planeta.

Perrito de la pradera "ensayando" para la dominación.

Y si encima, a la torpeza natural, le añadimos un factor externo, el smarphone en este caso, lo dicho, el perrito de la pradera...

No obstante, ilustremos esto, por si a alguien no termina de quedarle claro.

Joven "monisma" y con uñas de gel recién "colocàs", que no contenta con ir haciéndose selfies con sus uñitas así como al lado de los ojitos y con morritos y ugh,,, lo hace en hora punta, cruzando Manuel Becerra, y, sí, y... además, con unas sandalias de tacón me metro y medio que harían tambalearse hasta a una drag queen*

La madre de todos los selfies.

*Aprovecho la ocasión para apuntar que, hacer uso de sandalias para el común vivir (que otra cosa sería una cena, o un tal, o un yo qué sé...), por muy monas que tengamos las uñitas de los pies, más allá del 15 de septiembre, no sólo es un despropósito "mu" gordo, sino que es un horterada total.

Seguimos, madre/padre/abuela/o la madre que les parió a todos, que sin disponer de la formación adecuada y/o carnet oportuno para conducir cochecito de bebé con una sola mano, se dedica a wassapear con la otra, al tiempo que se parte de la risa como si le hubiese pegado un "parraque", mientras la criaturita del cochecito hace eses, coge carrerilla, y termina estampada contra contenedor de vidrio del Barrio de Salamanca* que esto yo lo he visto esta misma mañana, y no ha habido nadie que haya podido detener el "topetazo" por ir todos sin manos...

*Otro inciso, soy yo, o no hay "pijada" mayor que instalar contenedores de vidrio de Agatha Ruíz de la Prada en la Cl. Serrano... 

El susodicho...

¿Es, o no es necesaria una legislación inmediata que evite lo anterior?

¿Es, o no es necesario, que el incumplimiento del uso del carril móvil cuando uno vaya así como absorto con su wassaps y sus selfies y sus aprovechando que cruzo la Castellana voy y me veo el último capítulo de Walking Dead, sea penado con algo más que una simple colleja?

Y es que lo he visto, que no sólo vamos (vais, que yo paso de seguiros...) a acabar totalmente cheposos y burriciegos (los que no lo hagan apachurrados bajo el camión de la basura) sino que la evolución va a empezar a jugar sus cartas, y profetizo que así como en un par de miles de años va a ser, sí, el capullo de nuestro amigo el perrito, el que nos domine y subyugue, véase, el Planeta de los Simios, una mariconada al lado de la que se nos viene encima como consecuencia del uso de los smartphones...

Necesitamos ese carril para evitar el apocalipsis, y lo necesitamos ya...

Pero si además, instalarlo y ponerlo en funcionamiento esta "chupado", coges, pintas una línea amarilla limón justo en el huequecillo que hay entre los alcorques y la carretera (se que puede parecer peligroso, pero es más pedagógico que otra cosa...) y ala, todos los usuarios de móvil, a escoñarse por esa línea, sin comprometer la estructura ósea del resto. 

Que te sales de la línea y se te ocurre cogerle el teléfono a tu churri impidiendo el avance de la humanidad, ¡¡MULTAZO!! que ya está bien hombre de Dios...

Que eres una persona normal, te suena el móvil, y es realmente importante, bien, lo coges, y te vas a tu línea amarilla limón más cercana. 

Que de repente te entra un furor wassapero terrible y no te queda más remedio que compartir con el grupo de tus compañeros de curro ese "gatete" que te acaban de enviar desde el grupo de tus vecinos de la letra B, pues nada, tranquilo, tú a tu línea amarilla limón más próxima y ya...

Que de repente te entran unas ganas enfermizas de sacarle una foto, y encima con flash, para dejar ciego al viandante más próximo, a ese cubo de basura que te ha parecido tan vintage (que yo me lo haría mirar pero bueno...) pues nada, "no problem", localizas el carril móvil más cercano, en vez del flash, usas el zoom, y ya está, foto vintage de cubo de basura sacada, y sin haberte convertido en un peligro público.

La opción te vas al banco a hablar o a ver Empire no la tengo en cuenta, porque está claro que si no ha hemos adoptado ya... 

No obstante, y una vez instalado y en funcionamiento el carril móvil, ¿qué hacemos con todos aquellos que no contentos con arriesgar su vida, ponen en riesgo la de los demás, montándose en el metro, en la línea 10 (línea más rápida no he visto que a mi en más de una me han tenido que coger en volandas...) por poner un ejemplo, sin manos, utilizando al resto de los pasajeros como tope, y sin dejar de wassapear? ¿Qué hacemos con aquellas "ande vas jamía que te escuernas" que no contentas con ir subidas en alzas de más de medio metro y cuando los ochenta ya no los cumplen, no sólo han aprendido a wassapear, sino que se han convertido en administradoras de todos los grupos del barrio y se empeñan en demostrarlo en un autobús cargado de gente hasta arriba?

Nuevamente, eh... ¿qué hacemos en esos casos? ¿qué sustituto al carril móvil podemos plantear en el transporte público?

Bien, en estos casos, joder, yo es que en esos casos, buscaría la manera de incapacitarles sin más, y promovería la creación de un listado de todos ellos para que no pudiesen acceder al transporte público sin supervisión adulta, pero visto que esta legislación podría ser considerada nazi por algunos (los que menos estoy convencida...) así y para ahorrarnos el tiempo y el disgusto, me limitaría a pegarles un buen pisotón en el bus, y un mejor codazo en el metro, que se lo han "ganao", en serio, que no es violencia, que es justicia...

*Esto último, también sería de aplicación (siempre teniendo en cuenta la ubicación de las cámaras porfaplease...) en supermercados y grandes superficies.

Para terminar, confesar que si bien a mi, esto del carril móvil se me ocurrió después de tardar 40 mínutos de reloj en llegar de Príncipe de Vergara a Velázquez por Goya, hay otros, más avanzados, y menos violentos que yo, los chinos... que ya lo han puesto en funcionamiento.

Lo flipo con los chinos...

Pues eso, sin más, que he vuelto, y no se si para quedarme, o para tocarle las narices al personal, pero he vuelto #ninoninonino y comienzo a recoger firmas para lo anterior, ya mismo...

Vuestra siempre.

Lady Gin Tonic (la única, la original, la inimitable, "la moi")

Soy repostera...

Cuando uno se hace mayor, que en esto cada cual tarda lo suyo... adquiere la capacidad de mirar lo que sucede a su alrededor sin mojarse demasiado y con la perspectiva justa.

Que regresa la moda de los pantalones de campana, genial, una se lo toma con calma, y observa con serenidad como comienza a propagarse lo peor de los 70...

Que el gobierno decide que a partir de ahora todos en patinete, fabuloso, una se compra un patinete, aprovecha la primer esquina para partirse la crisma, y se tira en rehabilitación hasta que el gobierno decida prohibirlos.

Que la sociedad decide que todos somos blogueros y que para ejercer es imprescindible pasearse por ahí con unas gafas de sol de Prada y sacando la lengua de medio lado como si nos hubiese pegado un ictus, pues bueno, uno estira la lengua hasta donde la naturaleza se lo permita y san se acabó...

Fisnísssima representación del conocido como "ictus" bloguero, sin duda, lo más...

Que hasta a los niños de pecho les sacan a pasear con cuellos de lana de 25 vueltas, pues qué le vamos a hacer, más "cuellifinos" que quedarán las criaturitas cuando crezcan, y así...

Pero si hay algo, con lo que yo a mi edad no contaba, era con convertirme yo misma, en víctima y verdugo de una de las últimas y enfermizas tendencias con las que, vaya usted a saber quién, pretende mantenernos entretenidos.

Si además a eso, le sumamos con que cuento con pero que muy malas compañías (el asunto está empezando a afectar a todos los miembros de mi familia y/o amigos), podemos sin temor a equivocarnos confirmar que Lady Gin Tonic, ha decidido seguir los pasos de su madre, y meterse a repostera a los 80.

Mi madre fue repostera, pero de las serias, de las remuneradas, de esas que sólo utilizaban el colorante para la paella, y siempre y cuando se le hubiese terminado el azafrán que con tanto mimo atesoraba en su cocina.

Mi madre tenía un molde cuadrado y con churretes para el bizcocho, una flanera y un colador, y con eso y un mortero, anda que no preparaba cosas ricas...

A mi madre no se le hubiese pasado jamás invertir en un artilugio de cocina más de dos perras, y se hubiese liado a "dentellas" contra todo aquel que le hubiese sugerido comprarse una máquina de colores de más de 600 euros para amasar el pan, las magdalenas, y cualquier "gulusminada" susceptible de ser fotografiada y expuesta en Instagram.

Maquinitas del demonio no aptas para adictos...

Mi madre no era una repostera cualquiera, mi madre era la madre de todas las reposteras.

Pero ay, ay si mi madre levantase la cabeza, entrase en nuestra cocina y se encontrase con el mueblecito que pega con el de las latas de atún, lleno hasta los topes de "monismos" moldes de silicona de ciento y la madre de colorinches y que hasta uno con la cabeza de un osito tenemos para cuando a Berta (mi dama de compañía que para todo hay clases...) se le cruzan los cables y decide prepararle un pastel a la vecinita de abajo.

En morado tenemos uno de un castillo, el del osito es rosa, en color fresa tenemos uno que parece de estos de corona pero con unas estrías extrañas que consiguen que el invento salga en 4D, tenemos flaneras de silicona en verde, en naranja, en color tiesto de terracota recocido, tenemos moldes para magdalenas, muffins, cupcakes, popcakes, shitcakes y así un largo etc.,

Somos lilas, somos "rosas" somos lindas mariposas...

En otro armario, guardamos la "pijiesencias", y el otro día haciendo recuento, calculé así como unas 17. De azahar tenemos dos botes, uno de anís estrellado, y quince más entre fresa, mora, pepino verde, pepino azul, lemon curd sin lemon curd, mandarina, mandarina asilvestrada, chicle, algodón de azúcar y no se cuántos más...

También tenemos "mogollón" de capsulas de papel de colores y con dibujos para las magdalenas, y a todo esto, a mi, mi médica de cabecera, me ha lanzado un ultimatum con el azúcar, porque y si bien mi muerte ha dejado de preocuparle porque ya se ha dado cuenta de que soy inmortal, ha empezado a agobiarse con que me pegue algo a la cabeza y me quede gilipollas, y aunque yo le pido que no se agobie porque si me quedo gilipollas al menos no me sentiré tan sola en este mundo plagado de los idems, ella erre que erre con que me cuide...

Es moda, es tendencia, y hay que admitirlo, por algún extraño mecanismo desconocido hasta por mí (que tía más lista no conozco...) la repostería, y en concreto la "pijirepostería" nos ha arrastrado a todos, ¿a todos?

Bueno, a todos a todos no, que cierto es que a algunos no les ha dado por cocinar, que por lo que les ha dado ha sido por el ganchillo.

¡¡¿Ganchillo?!! Sí, ganchillo, y almohadones con bodoques y puntillas, y puñetas, y bolillos y vaya usted a saber qué milongadas más...

Véase, los unos con los cupcakes, y los otros con el petit point.

Puñetas de bolillos, sí de esas que han criado tan mala fama, pero que en sí son moníiiiiiiiiismas...

Al lío, que lo que yo creo, es que en épocas de crisis y mal rollo, a nosotros, humanos todos a fin de cuentas, se nos cruzan los cables, hacemos cuentas y en vez de dejarnos las pocas perras que nos quedan en cosas coherentes como un libro, invertimos a conciencia, y el libro nos lo compramos de cocina francesa...

El acabose, y lo peor, que yo he caído y no hay libro o monería de revista de repostería sobre la que no me abalance.

Hubo un momento, en el que, y ya con el armarito que pega con el de las latas de atún medio lleno de moldes, decidí pedir ayuda a una de mis mejores amigas, mi Merijellen Morgan de @sintsis72 y qué fué lo qué ocurrió... Sencillo, en vez de obtener ayuda, apoyo y comprensión por su parte, me sorprendió con la genial idea de montar un Blog de Repostería, que por qué...

- ¡¡Ay Lady Gin que ni los guiones, ni las novelas, ni la madre que parió a "paneque", que lo mío son las tartas!!

http://detartasalos40.blogspot.com.es/

Enlace al Blog de Repostería de mi Merijellen Morgan de @sintsis72

Mierda (por no exclamar Joder que es poco fino...) que hasta mi Merijellen, con lo cabecita cabal (dentro de sus limitaciones eso sí) que parecía, ha caído en la espiral de vicio y autodestrucción de los dulces y los calderos, que hay que fastidiarse, que hasta llorando me llamó el otro día porque se le había fundido la luz del horno y era incapaz de desenroscar el protector, que tuve que mandarle a Berta para que le desenroscase la bombilla del horno porque ya me la veía al borde de la pirólisis espontántea por tener que cocinar las magdalenas a la luz de una vela...

Un martirio, y no, no me voy a reír de ella, porque a mi me pasa tres cuartos de lo mismo, y he pasado de comprarme los chocolates (todos) ha experimentar con los moldes de silicona para bombones*

*que por cierto, mis "pijibombones" con forma de mariquita y rellenos de pasas sultanas "infusionadas" en Coñac, no tienen parangón... Ahora estoy experimentando con el chocolate negro 100% y el Oporto.

La cuestión, está claro, es mantenernos entretenidos para que así no demos más guerra de la necesaria, pero lo que a mi me mosquea, es la facilidad con la que yo he caído en esta, y no en las "taintasmil" anteriores, y no es por echar la vista atrás, pero de alguien que como yo, sobrevivió a la moda de las hombreras en los 80, no se esperaría una total-adicción a la silicona en su versión molde de repostería.

En fin, que va a ser que morir no me muero ni pagando, pero que a "chochear" ya he empezado, pero bueno, como en el caso de la gilipollez, tampoco es que me preocupe demasiado, ya que a fin de cuentas, voy a disfrutar de una miriada de acompañantes "cargaitos" hasta arriba de tamizadores de harina, básculas de cocina, manoplas de horno y fondants de todos los colores y para todos los gustos...

Y para muestra y para terminar, un botón... sin ir más lejos, ayer mismo, y en la compañía de mi anteriormente mencionada amiga Merijellen Morgan de @sintsis72 organizamos el Primer Torrija´s Fest, el Torrija´s Fest 2014, del que dará cumplida cuenta mi compi en su Blog* y del que esperamos sea el primero de muchos.

*Eso sí, no va a poder compartir muchas fotografías, porque no tuvo mejor idea que dejar caer su teléfono sobre la sartén en plena fritanga de las torijjas...

Pues eso, que vivir para ver...

LGTonic #reposterasinfronteras #reposterasinvergüenza

Gatovaca y el Niño Jesús.

Gatovaca y el Niño Jesús.

Un cuento místico de Navidad como los de toda la vida.

Mi sobrina Maripuri (nombre en clave) cirujana de postín, tiene un gato, el cual, y por circunstancias ajenas a su voluntad, véase, le cortaron los güitos, ha adquirido en los últimos meses un tamaño más parecido al  de una vaca que al de un felino de los de su estirpe.

Gatovaca (del bicho también vamos a usar el nombre en clave) no sólo come mejor que cualquier otro miembro de la familia (este de la merluza fresca-congelada para matar al anisakis no baja) sino que dispone del mejor sitio en la terraza para tomar el sol, es el único que tiene su camita pegada al radiador, y hasta hace poco, incluso se le permitía que saliese sólo de paseo*

*Dicha actividad ha quedado prohibida por una demanda de la Cdad. de Propietarios colindante, en la que se le acusa de haber acabado con toda la impermeabilización del Ático 3 debido al sobrepeso.

Gatovaca, no es que sea cariñoso, al contrario, yo diría que es un poco arisco, pero al igual que se ha ganado injustamente el derecho a la merluza, se ha ido ganando la fama de animal amoroso y dulce, y Gatovaca, y a las pruebas y “bufíos” que me mete me remito, no sólo es un gato del demonio, sino que es un gato del demonio tamaño King Size.

Gatovaca no me puede ni ver, y tampoco es que me preocupe demasiado, porque yo tampoco le puedo ni ver a él.

No sólo me parece un animal gordo y sueltapelos, sino que le adivino una crueldad innata, y convencida estoy de que aguarda la más mínima oportunidad para dejarme tuerta o algo peor.

Gatovaca tiene unos 5 años y a pesar de sus dimensiones, una salud de hierro, por lo que me da la impresión de que o hago algo (véase cometo un gaticidio) o este me sobrevive y que disgusto…

Gatovaca es el niño mimado de la casa, y por tener tiene hasta su propia carta astral, qué digo su carta astral, peor, que hasta un estudio de vidas pasadas le han hecho, y el resultado ha sido un tormentoso pasado como emperador persa o algo parecido.

No obstante, y aunque esto yo ya lo tenía más que claro desde hace años, la redención existe hasta para las reencarnaciones felinas de sanguinarios emperadores persas, y es que la NAVIDAD, ha llegado a GATOVACA

Antes de continuar, he de aclarar que Gatovaca, y debido a las múltiples actividades que desarrolla Maripuri (opera, se pinta, se peina, va a clase de zumba, en fin…) se encuentra desplazado en la actualidad en casa de los padres de la “mari”, y en concreto en un pueblo de La Mancha, de cuyo nombre aunque lo intente, no consigo acordarme…

Gatovaca ha pasado de ser el niño mimado de su dueña, al nieto que los padres de Maripuri siempre quisieron, y si aún no le han vestido de Zara Kids, es sólo porque no han encontrado ropa de su talla.

No obstante, y para no perder el hilo, Gatovaca ha encontrado en el pueblo, y en la adopción nietil, la ocasión perfecta para “convertirse”, y volver sus zarpas a Dios.

Y esto yo se lo cuento a alguien, y en serio que no se lo cree, pero tampoco me importa mucho, porque tengo fotos…

La historia comienza tal que así.

Estando la madre de Maripuri, abuela por poderes del minino, preocupada por la decoración navideña de la casa, y movida más que por el espíritu de la Navidad, por el espíritu de Tu Casa a Juicio o de cualquier otro programa de Divinity Home, no pudo tener mejor idea que la de transformar un viejo arcón que apareció como de la nada en el trastero (estos trasteros de los pueblos de La Mancha son como los agujeros negros pero en versión telaraña asquerosita) en soporte para el Belén.

Con mucho mimo y cariño, forró la cubierta con pajas, le puso el riachuelito de Albal tan propio de los nacimientos de este nuestro país, y colocó las figuritas: San José, La Virgen, el Niño, el buey y la mula, dos Clips vestidos de bomberos que hacen las veces de pastores, en fin, lo que son los Belenes tradicionales.

Belén tradicional de este nuestro país

Tras colocar el Belén, las luces, llamar a la familia y compartir las respectivas fotos con "to" quisqui (que esta le dejas a sola con el móvil y te monta una exposición de fotofrafía y vídeo ella solita), cuál no fue su sorpresa, cuando y rozando los límites de lo imposible, así como quién no quiere la cosa y entre el clip bombero 1, el riachuelo, y la mula, se encontró apostado y en actitud de adoración al niño, a Gatovaca.

GATOVACA disimulando...

Gatovaca, con sus doscientos kilos de peso, consiguió, insisto, más allá de toda ciencia, incrustarse en esos apenas 50 centímetros, no sólo sin tirar nada, sino sin tan siquiera desplazar un milímetro el Albal, o llenarlo “to” de pelos.

Gatovaca, evidentemente, y justo en ese preciso instante, fue iluminado por Dios, y seleccionado para convertirse en nuestro particular “Chencho” navideño, convencida estoy, de que no habrá festividad navideña a partir de ahora, en la que no aparezca Gatovaca.

Chencho y Gatovaca, dos clásicos de la Navidad...

No obstante, lo importante de esta historia, no es la gracia del incrustamiento inverosímil del animal en tan diminuto espacio, lo importante de esta historia, reside en el profundo y místico cambio que ha experimentado Gatovaca, y es que el bicho, no es el mismo, y es que al bicho, el Niño Jesús nos le ha “cambiao”.

Gatovaca en actitud mística y de adoración, y parece que atendiendo los consejos de San José

Gatovaca  ha dejado de mirarme con los ojos inyectados en sangre, y ha pasado a mirarme así como de soslayo y con ternura.

Gatovaca ha dejado sus correrías y enredos con las piojosas gatas de la finca de al lado, y ha empezado a llevar una vida de recogimiento y contemplación.

Gatovaca ha echado fuera de sí su sed de sangre y de pescado, y se conforma con su pienso de Whiskas bajo en colesterol para gatos gorditos.

Gatovaca ya no despierta a toda la casa a maullido pelado, Gatovaca espera paciente en la puerta de la cocina, saluda educado y con un ronroneo, se toma su cuenquito de leche desnatada, y corre a ocupar su lugar en el pesebre.

Hasta cuentan las malas lenguas, que Gatovaca ha dejado de ponerlo todo perdido de pelos, y ha aprendido a pasar la aspiradora…

Aspiradora que le van a traer los Reyes a Gatovaca

Redención, el Niño Jesús, su idolátrica representación adquirida en cualquier mercadillo, y la Navidad, han obrado el milagro y han transformado al león de la Metro, en el mejor amigo de Lady Gin Tonic. Primero fueron los tozudos galileos, y ya en el siglo XXI, GATOVACA, el poder de Cristo, que es "acojonante".

Tanto es así, que planteándome estoy un traslado temporal a La Mancha, para permaneciendo cerca de Gatovaca, no sólo intentar que se me pegue algo de la bondad tan milagrosamente adquirida, sino para inspirarme, y de la misma manera en la que transformé a #lamuertadelacurva en co-protagonista y amiga del Blog, comenzar a compartir con Gatovaca, el Blog entero...

Cómo será, que hasta me planteo cambiarle el nombre al invento, y empezar a llamarlo.

Las nuevas andanzas y correrías de Gatovaca y Lady Gin*

*No hay antiguas andanzas, pero reconozcamos que el título es supercomercial.

Pues eso, que sin más, que con Gatovaca y con sus posibilidades en la cabeza, me despido hasta el próximo Post, y aprovecho para felicitar a todos mis seguidores y amigos y para desearles que el próximo año, no sea tan fiero como lo pintan...

Un navideño abrazo.

LGTonic

Me gustaría dedicarle este Post a mi queridísima sobrina Maripuri, a la madre que la parió, y a ese gato tan "guapismo" que ha consentido que le transforme en Gatovaca sin tan siquiera meterme el merecido zarpazo que me he ganado.

Se os quiere chicas/gato.

Lady Nutella

Lady Nutella.

(Futura Patrona de las Cremas de Cacao, y de los adictos a las mismas…)

De alguien como yo, o bueno, mejor dicho, de alguien que consiente que le llamen como a mí, Lady Gin Tonic, y que además y para más “inri”, tiene un Blog, se esperaría, no sólo un excepcional conocimiento de las ginebras, sino otro aún más que excepcional dominio de las distintas y mejores formas de “maridar” las mismas.

Véase, Lady Gin Tonic, para ser merecedora de su nombre, debería de haber probado todas las ginebras, estar dispuesta a volver a hacerlo, ser capaz de identificar con los ojos cerrados las distintas tónicas por el sonido de sus burbujas, y evidentemente, haberse procurado a lo largo de los dos últimos años, la formación suficiente para ser capaz de mejorar el gusto y el “bouquet” de cualquier Gin Tonic, aprovechando cualquier “aderezo” (frutas, verduras, especias, flores, legumbres, preparados vitamínicos varios etc.,)

Lady Gin Tonic, “la moi”, recibe sin parar en Twitter, multitud de mensajes privados proponiéndole colaborar con la promoción de nuevas Ginebras, Tónicas, Bares, Pubs, Club´s Gourmet´s, Revistas y Establecimientos especializados en licores, y así un largo etc., y Lady Gin Tonic, siempre responde lo mismo, porque además lo contrario, sería mentir; “A mi es que lo de la Ginebra, no me va demasiado, a mí lo que me va de verdad, es la Nocilla”¿Por qué entonces esta “historieta” de Lady Gin Tonic?

Me llamo Lady Gin Tonic porque a mis sobrinos les hizo gracia la costumbre que teníamos mi marido y yo de tomarnos un Gin Tonic antes de cenar (y no siempre la verdad), y además soy “bloguera”, porque a mi sobrina nieta Elenita sin H no se le ocurrió nada mejor que convencerme de que lo era (y a punto estuvo de obligarme a comprar unas gafas de sol de Prada para así llegar a ser una bloguera de “postín”), así que, o me cambio el nombre desde ya por el de Lady Nutella, o mis andanzas por Twitter, la Blogosfera, y la madre que parió a ambas, no van a dejar de estar vinculadas con la Ginebra, jamás de los jamases.

Expuesto lo anterior, y viendo como se ve, que estoy a punto de entrar en trauma, he estado pensando (saludable y recomendable actividad), y he llegado a la conclusión, de que si realmente quiero que la gente me conozca por mis auténticas “malas artes”, y antes de cambiarme definitivamente el nombre por el de Lady Nutella (que me gusta más que Lady Nocilla, porque suena así como más italiano…), voy a tener que empezar a compartir con todos, mis vastos conocimientos acerca de ese preciado y milagroso alimento, el cacao.

Mi relación con el chocolate, se remonta al embarazo de mi madre.

Mi madre, y cada vez que se enfadaba conmigo, no dejaba de reprocharme el haber engordado más de 20 kilos durante mi embarazo, por no haber podido parar de comer chocolate y derivados (para más inri era repostera), durante los 9 meses que le aguanté en sus internas entrañas. Lo recuerdo como si fuese ayer.

• Si es que ya podías haber aprendido de tu hermana Manuela, una santa tu hermana, que los únicos “antojos” que tenía la bendita, eras unas pocas de obleas de tanto en cuando, y no tu, que venga y dale con el chocolate, y tu padre, “niña”, no dejes de comer chocolate no nos vaya a salir la criatura con una tableta en la cara, y mira tú si luego va y es chica, a ver quién es el guapo que la casa…

Un “encanto” mi padre.

Siendo aún muy pequeña, empecé a dar problemas con el consumo de este preciado y exótico bien, y raro era el día en el que no me las ingeniaba para permanecer escondida donde fuese (a los niños antes nos daban más libertad que ahora…) comiéndome a cucharadas el cacao en polvo que almacenaba mi madre para sus dulces (que me río yo de esos que dicen que no se puede comer el Cola Cao a cucharadas porque da tos, cuando lo único que hace falta es práctica…).

Ya de adolescente, y si bien mis padres confiaban en que con la tontería de los chicos, empezase a preocuparme por mi figura y porque no me saliesen granos (que con el chocolate, al menos a mí, y cuando era “persona” en el siglo pasado, me salían a “puñaos”), me apartase del vicio de “motu” propio, pero qué va…

A fin de cuentas, con los chicos, “visto uno, vistos todos”, pero con el chocolate, con el chocolate no es así.

El chocolate ni te falla, ni te olvida, ni te abandona… El chocolate te mima sin descanso, y no deja de sonreírte por las esquinas desde esos escaparates que más que escaparates, y por el mero hecho de haberle hecho un “hueco”, deberían convertirse en lugares de peregrinación…

El chocolate se reinventa a sí mismo, y reinventa todo lo que toca, consiguiendo de esta manera, que la “relación” jamás se vuelva rutinaria. El chocolate es dulce, mágico, exótico, es apasionado. El chocolate, y como dejan perfectamente claro en el anuncio de Valor*, el chocolate es un placer para adultos…

*Estimados Sres. de VALOR, a ustedes sí que les haría publicidad gratuita (o bueno, tal vez a cambio de materia prima).

Dándome mis padres por perdida, fue mi marido, el que intentó apartarme del culto al cacao, y si bien en un primer momento, alma de cántaro, creyó haberlo conseguido, luego no sólo tiró la toalla, sino que se subió el mismo al carro de la adicción, pasando desde aquel preciso momento, de ser dos en el matrimonio, a ser tres, y a convertirse el tercero, el chocolate, en el único imprescindible para la salud y buen funcionamiento del mismo…

Con el paso de los años, y ya a punto de entrar en la “menopausia”, muchos fueron los que pensaron que posiblemente, y al entrar en esa fase en la que la mujer, pues eso, que dicen que tiene que empezar a preocuparse un poquito más por su salud, y por su línea, y por esas “mandangas”, me apearía del burro, y me apartaría del consumo… ilusos. Efectivamente, las cosas cambiaron, el metabolismo se me alteró, y no sólo empezó a sentarme realmente más que bien, “mejor”, sino que como además adelgacé y se me quedó un “tipín” que ya podía haber tenido a los 20, pues eso, que tripliqué la ingesta sin sufrir ningún tipo de daño colateral…

Y bueno, el resto es historia, porque de todos aquellos que me siguen en Twitter, o que me conocen por mi Blog, es de sobra conocido, que raro es el día, en el que no me refiero al chocolate, más que con cariño, y con dulzura, con auténtica idolatría y veneración.

Mi último descubrimiento, y como ya he nombrado una marca, sin problemas en nombrar la segunda, ha sido el chocolate con kikos de Nestle… ¡¡DIOS MÍO!! Que maridaje tan excepcional, que creatividad, que bouquet, que textura, que elegancia, que línea, tan dulce por fuera, tan “kikos” por dentro, tan sorprendente a la par que atemporal… tan, tan.

Tan que se nota, que no miento cuando informo de la terrible necesidad que siento de cambiarme el nombre por el de Lady Nutella, y empezar a compartir a través de mi Blog, las mil y una maneras de ser feliz con, y gracias al chocolate.

¿Y no te cansas de tanto “chocolate”?- me preguntan a menudo.

¿Os cansáis vosotros de respirar…? – les respondo yo tan “pichi”.

Hasta dónde no llegará mi pasión por el chocolate, que no hago distinción entre el Cola Cao, y el Nesquik, pasando esto a ser incomprensible para todos aquellos que defienden a capa y espada al de los “grumitos”.

¿Mi chocolate favorito?. El “pecaminoso” al que hacía referencia antes…

¿Mi forma favorita de comer el chocolate?. Sentada.

¿Un motivo para celebrar con chocolate?. Todo es susceptible de ser celebrado con chocolate, la vida entera tiene que celebrarse con chocolate, el mero hecho de limarse de manera simétrica y sin ayuda técnica una uña, es motivo más que suficiente para una celebración con chocolate.

¿Un momento para el que no recomendaría el consumo de chocolate?. 2 días antes de hacerse un análisis de sangre que conlleven el riesgo de bronca por parte del médico de cabecera.

¿La mejor manera de recuperarse de un análisis de sangre?. Un “bocata” de chocolate.

¿Bebidas con Chocolate?. Todas a excepción del Licor 43 con Batido de Chocolate (que aún recuerdo una especie de “melopea” malísima que me agarré en los 80 en Benalmádena, bebiendo “guarrindongadas” de esas, y que es acordarme, y ponerme a morir).

¿Chocolate con Sal?. Sí, sí, y más que sí, y con Kikos, y con Pistachos, y con Fabada, y con lo que se tercie, que el chocolate sí que es capaz de maridar de forma natural y sin extravagancias con todo, y no la Ginebra, que vas, le echas pimienta y pepino, y terminas confundiendo la bebida con la ensalada y se te hace la “picha” un lío, y acabas mojando pan en el Gin Tonic.

¿Chocolate Nacional o de Importación?. Todos, y a ser posible a la vez.

¿Chocolate en productos de Belleza?. Pseee… Mis sobrinos me regalaron un champú de chocolate, y acabé “mareaita” perdida por estar intentando cada dos por tres “relamerme” las puntas.

¿Es el chocolate el sustituto del sexo?. No, el chocolate es la versión mejorada y no traumatizante del sexo.

¿Venderías tu alma al Diablo por una tableta de chocolate?. Esperando estoy la oferta…

¿Venderías a tus sobrinos por una tableta de chocolate?. Jamás. Jamás sería capaz de cobrarle a nadie por mis sobrinos, directamente los regalaría, y luego me iría a cualquier chocolatería Valor a “acallar” mi conciencia con una buena merienda de churros con chocolate…

¿Chocolate con Churros, o Madalenas con forma de osito y corazones de gominola?. Mariconadas las justas…

¿Motivos para renunciar al chocolate?. Veámos… ¿La Paz Mundial?

¿He llegado a “agredir” física, o moralmente a alguien por culpa del chocolate?. Sí, y no estoy orgullosa de ello, pero hace bien poco, le pegué una “colleja” a mi amiga Marutxa, cuando la descubrí en mi salón, “zampándose” mi última caja de After Eight. Luego le pedí perdón y eso, pero es que a quién se le ocurre encontrar una caja de “chocolates” escondida detrás de los Episodios Nacionales, y comenzar a comérsela como si tal cosa…

Creo que con los anteriores apuntes, he dejado más que claro, que tiene toda la pinta, de haber sido el chocolate, y no otra cosa (la familia, los amigos, el amor, la salud, el dinero, las pelis de posesiones demoniacas de los 80, etc.,), el auténtico motivo de mi felicidad… y que todo esto, es motivo más que suficiente, para cambiar de nombre ahora mismo, y pasar a exigir a todo “quisqui”, que se me comience a llamar LADY NUTELLA

Para terminar, y siguiendo las pautas y consejos de mis últimos entrevistados, San Valentín, La Muerta de la Curva, Franco (en proceso de edición), si realmente quiero llegar a convertirme en patrona de algo cuando me muera, tengo que comenzar a controlar mi manera de expresarme, y dejar de decir “tacos” y frases hechas que suenen “vulgares” o en un idioma desconocido (el “chamberinglish”), por lo que, como no sólo quiero empezar a ser conocida como Lady Nutella, sino que deseo fervorosamente pasar a convertirme tras mi muerte, en la patrona del chocolate, y de todos los adictos al mismo, pues eso…

Que Dios os bendiga hermanos.

Lady Nutella (la “bloguera” anteriormente conocida como Lady Gin Tonic)

POSTUREO - What is that???

Esos palabros: POSTUREO

What is that????

Ole Paca, que lo que me quedaba por oír, que andaba el otro día yo misma conmigo mismamente trasteando por el trastero, por “ande” si no… y que voy, y que me encuentro con unas gafas de pasta de mi marido del año de Maricastaña, y que va, y que no se me ocurre nada mejor que bajarme a la óptica de abajo para que me las apañen, y que coge la niña de las gafas, y me suelta…

-Ay Dª Margarita (estos también me tienen fichada…) mire que es usted mona, y mire que bien que va a “posturear” con estas gafas de pasta que tanto se llevan.

-Sorry Cuqui?? ¿¿Posturelequoi??- Ose a preguntar.

-Posturear, de postureo – Aclaró (o al menos lo intentó) la susodicha.

-¿¿Posturelequoiquoiquoi?? – insití yo que como ya todos saben como soy mayor no me entero de nada.

-El “postureo”, ya sabe…

Y esta, que no es como mi niña de la peluquería, que esa sí que se explica bien, intentó de mil maneras ilustrarme acerca del “postureo”, y de por qué yo iba a posturear "cantidad" con mis nuevas gafas de pasta, pero no lo consiguió, por lo que, y visto lo visto, decidí documentarme por mi cuenta.

Postureo, conforme la “wikipage”:

Neologismo acuñado recientemente y usado especialmente en el contexto de las RRSS y las nuevas tecnologías, para expresar formas de comportamiento y de pose, más por imagen o por las apariencias que por una verdadera *motivación…

*Que digo yo, que la imagen y las apariencias, ya pueden ser verdaderas motivaciones en sí mismas, que que manía con que no haya vida o motivaciones más allá de la paz mundial o la abolición de la esclavitud en el Sur...

Y a mí que me gusta pensar, por lo de piensa mal y acertarás, que cojo y que me pongo a “dilucidar” si yo verdaderamente voy a “posturear” en vez de ahorrar en unas monturas nuevas, y si ya puestos, recurro al “postureo” en más ocasiones…

“Amos” a ver, si yo “magarro”, y me voy al Corte Inglés con mis gafas de pasta y comienzo a pasearme por la sección Gourmet mientras prosigo con mis investigaciones acerca de las mermeladas, las confituras y las jaleas ¿estoy postureando?

Gafas de Pasta de Prada (porque para todo hay categorías...)

Si acto seguido, quedo con Pilar-Poleos a tomar el café de media mañana en la Cafetería del Wellington, y cojo, y me pongo nuevamente mis gafas de pasta con cristales progresivos no reflectantes, y saco mi nueva Tablet de mi Kelly de Hermés, y me pongo a leer “El Confidencial” el diario de los lectores influyentes… ¿estoy postureando?

Fisnísima fotografía en la que sale mi "ídola" con el Bolso al que dio su nombre...

Si va Pilar-Poleos, llega, se sienta frente a mi, me obliga a devolver el Martini con Vodka (agitado no mezclado) que he pedido y a sustituirlo por un Twinnings Ginger Lemon, y acto seguido me recuerda que tenemos que renovar el abono del auditorio ¿está postureando? ¿me está alentando al “postureo”?

Este té, es que está que te mueres...

Y si yo la mando a “freír puñetas” porque estoy hasta las idems de tener que devolver siempre mi Martini, pero que va y que se me pasa el cabreo enseguida y justo en el momento en el que localizo en la mesa del fondo a Carmen Lomana, me levanto, llego hasta ella a la carrera, y abriéndome paso a “mamporros” entre los paparazzis (bueno sólo hay uno, y en realidad no sigue a Carmen que lo que hace es tomarse un café y un bollo pero yo cojo y le arreo un mamporro, con mi Kelly de Hermés of course...) y le pregunto cuándo vamos a volver a quedar a tomarnos una “alguito” en la Taberna de los Gallos ¿ambas postureamos?

Y si acto seguido cojo y cuelgo en Facebook (en el de mi sobrino, porque yo no tengo Facebook porque es poco fino) una foto de Carmen y mía con nuestros respectivos Kelly´s de Hermés en primerísimo primer plano ¿seguimos postureando?

Será, acaso, que también postureo cuando decido sustituir mis abrigos de Max Mara de toda la vida por chaquetoncitos de Mango, “only”, porque la “MaryLeti” estuvo de compras el otro día en el de Princesa (…)

Abrigo de Max Mara, a punto de (y "only" por #postureo) ser sustituido por informal chaquetoncito de Mango...

Y ¿me transforma en reina del postureo? el hecho de que en vez de haber dedicado mi existencia a la propagación del bien y al pacífico desarrollo de la humanidad haya desperdiciado mis años (…) poniendo tiendecitas de telas y decoración super british...

"Teterita" con "british banderita", que jamás de los jamases yo hubiese vendido, pero que es ilustrativa para el fin que nos ocupa...

No, no lo creo, no creo que mis actividades cotidianas, hayan tenido, tengan, o vayan a tener nada que ver con el postureo...

El postureo, que creo que ya me he enterado, y tal y como yo lo veo, es un quiero y no puedo, y yo...

Y yo, de toda la vida de Dios, he sido UNA PIJA http://bit.ly/17Cyg5S en toda regla, experta en pijerías y pijotadas, y para nada interesada en posturear a lo tonto, cuando puedo hacerlo de forma profesional, y exclusiva... soy UNA PIJA profunda, que ha conseguido transformar su pijería en arte, y de esta manera, dotar a sus “pijotadas” de profundidad, sentido y valores humanos...

Ergo está claro, que “la moi”, de postureo “nothing de nothing”, y que si ahora, y tipo cuando a todos nos dio por decir, “esto no es feo, que es lo siguiente...”, vamos a estar una temporadita en la que no se nos va a caer la palabra “postureo” de la boca, por mi parte insistir, en que va a posturear Rita, que lo que es yo, sólo un rato, de a poquitos y para no desentonar...

Lady Gin Tonic #postureowayoflife

Estuve en las antípodas, y me acordé de ti...

De primeras, dejar bien clarito, que el título de este “post”, no va con mala leche...

Que por qué me molesto entonces en aclararlo, SENCILLO.

Recién llegada de mis vacaciones en las “idems”, no tuve mejor idea que llamar a mi muy querida sobrina Pilar-Poleos, y al escuchar su cálida y siempre amorosa voz al otro lado de la línea, soltarle sin pensar...

- Pili-Poli, “guaspa”, que he estado en las antípodas y me he “acordao” de tí...

Y, una de dos, o tuvimos un cruce de líneas, o tuvimos un cruce de “cables”, porque a Dios pongo por testigo, que una mujer de mediana edad y con una voz pero que súper parecida a la de Pili-Poli, se limitó a contestarme antes de colgar...

-¡¡A la mierda!!

Vale, reconozco que “estuve en las antípodas y me acordé de ti”, suena como raro, y que si me lo “soltasen” a mi, podría llegar a pensar que me están mandando a freír puñetas...

Estar en las antípodas y acordarse de alguien, se asemeja más a tener en mente a los antepasados de dicha persona y no desearle más que sarpullidos y cosas feas, que a tenerle presente en todo momento, para, y desde el cariño, ser capaz de recorrer las antípodas de cabo a rabo, con  tal de encontrar cualquier cenicero o bonito delantal, capaz de transmitir la añoranza que su recuerdo nos hace sentir en la distancia...*

*admitamos que he vuelto de vacaciones escribiendo cosas con muchísimo sentimiento.

Estuve en las antípodas y me acorde de ti...

Ejemplos de la complicada interpretación de la frase que nos ocupa serían...

Situación: Reencuentro post vacacional entre dos compañeras de trabajo.

-¡Marga hija! Que buena pinta que traes de vacaciones, estuviste en el extranjero ¿verdad?

-Sí, de hecho, he estado en las antípodas, y me he acordado de ti...

-¡Marga!

-¿Sí...?

-Que te den.

Situación: Reencuentro post vacacional entre clienta de supermercado y charcutero de toda la vida.

-¡¡Dª Margarita!! Qué lustrosa y sonriente que se la ve* ¡¡¿Qué tal las vacaciones?!!

-Ay “hijito”, no te lo vas a creer, pero he estado en las antípodas, y me he acordado de ti...

-Y yo a usted, y me va a permitir la sinceridad, más que “lustrosa”, lo que la veo es “gorda”.

*Comunicar aquí a los presentes, que las vacaciones me han sentado de lujo a mi, pero que lo que es a mi figura, “nanai de la china”, que aquí la “joven”, se ha venido de las antípodas con un montón de souvenirs, y con casi 6 kilazos de más...

Situación: Reencuentro post vacacional entre LGTonic y su doctora de cabecera, vulgarmente conocida como “la niña de las piruletas”.

-¡¡Doctora!! ¡¡Qué alegría volver a verla!! ¡¡Adivine!!

-DªMargarita, es cosa mía, o la veo pelín más “ancha”.

-¡¡Sí!! ¡¡Adivine!!

-¿El qué?

-He estado en las antípodas y me he acordado de usted...

-Pues yo me estoy acordando de usted ahora mismo, y va a ser que ya estamos tardando en en pincharla para medirle los niveles de azúcar...

Y es que si hay algo que queda claro, es que nos enfrentamos a una frase, que termina sacando lo peor de nosotros mismos...

Que he estado en las antípodas y me he acordado de todo el mundo, pues sí, qué le vamos a hacer, el año que viene (si no la he “espichao”) en vez de irme de veraneo a Nueva Zelanda, me largo a Alpedrete, y ya verás tú que gracia, cuando regrese soltándole a “to quisqui”, “he estado en Alpedrete y me he acordado de tí”, que esto de acordarse de uno en Alpedrete (con todos mis respetos hacia el pueblo en cuestión), si que suena fatal...

Pues eso, que he vuelto, y que si he de ser sincera, si por mi hubiese sido, allí que me hubiese quedado, para seguir eso sí, desde el cariño, acordándome de todos...

Podría dedicar un semestre entero a escribir “entradas” relacionadas con mis vacaciones en Nueva Zelanda, pero ni sabría por dónde empezar, ni acertaría a describir la abrumadora belleza de aquellas tierras, más allá de la siguiente frase; “pocos días para tanta belleza”

No quería, y bien lo sabe Dios, morir sin haber viajado a las antípodas, y ahora que lo he hecho, no me gustaría hacerlo sin volver a disfrutar de todo aquello que no he tenido tiempo de conocer.

Lo peor de estas vacaciones, tener que regresar... pero tampoco tendría mayor sentido, haber dejado Londres hace ya más de cinco años para estar cerca de mis sobrinos, para agarrar ahora los bártulos, y largarme a las antípodas, para acordarme de ellos...

Nueva Zelanda es otro mundo, y sí, sin duda, no hay mejor lugar para la Tierra Media, y sí, he estado allí, y he llevado a todos en el corazón y en el recuerdo*

*Insisto en lo sensible (espero que se pase en un par de semanas) que he vuelto.

Me he acordado de Pili-Poli...

Me he acordado de mis Elenitas sin H...

Me he acordado de mi Berta...

Me he acordado del presidente de la comunidad, de su madre, de la madre de su tía, de la tía de la madre de la idem...

Me acordé del charcutero, de mi “niña de las piruletas”, de mis nuevos vecinos a los que no conozco ni ganas porque no dejan de jugar con canicas a todas horas...

Y sobre todo, me acordé mucho muchísimo de todos mis amigos de Twitter (que no empiezo a señalar, porque luego los que señalo se me enternecen, y los que no por cabeza hueca, se me ofuscan...)

Y no, no he traído ceniceros, delantales, o pisapapeles de Nueva Zelanda para mis lectores y amigos tuiteros, pero lo que si os puedo asegurar desde ya, es que si no me conecté a la internete para ir informando de la "jugada", no fue por falta de cariño, que fue porque los listos de Movistar me hicieron una pirula gorda con el tema de los datos y la línea y la madre que parió a paneque, y a mi me entró la paranoia con lo de conectarme desde los hoteles, bares y demás antros de perdición (y vale, porque estaba muy ocupada con lo del descubrimiento de la gastronomía del país...)

Pues eso, concluyendo, que he vuelto, que he vuelto con las pilas súper cargadas, y que ganas tengo ya de ver como se van materializando todos los proyectos que tengo pendientes para este año, siendo el principal de ellos, el de una serie de TV que tengo a pachas con mi Elenita sin H2O de sinTsis72 y que desde ya anticipo, os va a hacer reír una barbaridad...

Sin más...

LGTonic (6 kilos más feliz que hace un mes y medio...)